好的关系需要维持吗，都说人的心思是非常的难猜，猜不透也道不明，人的心思之所以难猜透是因为人有着非常丰富的感情和情绪的变化，而且变化有时候也快，就比如人与人之间的关系。以下分享好的关系需要维持吗？
好的关系是需要维持的
不置可否，我这两周以来俱感身心疲劳，不止是因为排球比赛和每日简书的日更，还累及与家人朋友联系支持少的缘由。
我已有两周没有好好和爸爸妈妈打过一次视频，每次回到寝室就想着坐一会就打，但疲劳的身心促使我烦于长篇大论的聊天而就此作罢。
前天大姐问我五一安排，我随口说学校都没解封我能有什么安排，况且五一假期人多车堵的，出去玩也不尽兴，就只能在学校赏花赏月，自我愉悦了。
大姐感慨道“既然你这么说，那我把给你订好的车票退了吧，太可惜了，本来还有一双很漂亮的淑女靴送你，我看你也没那个福气”
“啊！真的吗，我可以过来，况且杭州美景不胜枚举，我真的太荣幸了。不说别的，就那双淑女靴我保底过来”我稍稍调侃的说。
这是我这两周以来听到最好的消息，可以五一出去散散心，最重要是去接触未曾见到的美好，想想都觉得高兴，嘴角不自觉勾起弧度。
没想到，刚与大姐聊完，不到一钟头功夫，妈妈就一连串语音发过来，我刚刚心情万里晴空，现在就是霹雳暴雨。她强制我不许我过去玩，怕一个人危险，况且出去玩花费很高，别到时又连累姐姐照顾。
我其实暗暗较劲，那天晚上假装没看到信息，直到昨天才打视频过去，直截了当说我不会去，才五天假，一来一回两天在路上，三天时间能玩什么，光是坐车就会把人累摊。然后，我也没说什么，匆匆说要洗澡了就把视频挂了。我不能再继续说下去，我要抑制住自己，哪怕说假话。
我好想跟他说，我已经会为我的行为负责，也会为自己安全考虑，我如果哪里都不能去，岂不是世界那么大，而我一无所知，并且对未来的未知也会充满恐惧，一无适从。
可是我不能说，我不能伤了母亲孜孜不倦的关心，我不能不顾这笔额外的开销他们是否负担得起，我选择顺从。
顺从并不代表我会放弃外面的世界，美好的东西需要去发现，而我会继续努力。努力到不需要父母担心，努力到有能力看到更广阔的世界。
没有谁没有哪个人就活不下去，但父母没有我们就会失去航向，他们或许会抑抑终老，或许对生活不再希望，或许就此了结一生，或许还有其它选择。但是无论哪一种，爱我们总没错，他们爱的方式亦或偏执的亦或温和的，我们总要有一角是偏向他们，然后再思索如何处理这之间矛盾冲突。
好的关系是需要建立联系的，正如《小王子》狐狸所说，因为你对那朵玫瑰花费了时间，相互建立了联系，所以那朵玫瑰对于小王子来说是独一无二的存在，虽然花园万千朵玫瑰，而它们始终不是你的玫瑰。
我和我的亲人朋友每天都在建立联系，我们总是磕磕绊绊，但都是用心在建立关系，我们也是彼此独一无二的玫瑰。
最好的关系：无需刻意维持
毕淑敏曾说：“我们的生命，不是因为讨別人喜欢而存在的 。”
的确，人际交往中，讨好别人，不仅无法获得喜欢，反而会失去自我。
人与人的关系，不必靠讨好而支撑，人与人的感情，也无需靠讨好去维系。
人与人之间最舒服的关系，就这三个字：不讨好！
你越讨好，越讨人嫌
看过这样一个故事：
小王是位大学毕业生，因对出口贸易感兴趣，所以他寻觅良久，终于找到了一家做贸易的公司。
刚进公司时，小王表现得异常热情，对每个同事都非常有礼貌。
出于对同事们的尊重，小王每次有问题需要请教的时候，总会称对方为老师，因为他觉得这是对他人最大的尊重，但同事们都觉得非常别扭。
有一天，小王为了答谢多日来同事们对他工作上的帮助，决定请他们吃饭。
同事们都以为就是普通的饭馆之类，没想到居然是一家五星级的大饭店，这让同事们都觉得惊讶。
结账的时候，服务员递给小王一张接近3000元的账单，小王二话不说，直接付钱。
在座的同事觉得这顿饭太贵，都不好意思了，出了饭店时间还早，小王又说，请大家去ktv唱歌。
但同事们听了都连连摆手，以各种借口推辞离开。
在以后的日子里，小王经常会给他们带各种小礼物，并且每次送的东西都不便宜。
同事们自然也不好意思一直收他的礼物，又不好拒绝，只能再买东西还礼。
渐渐地，小王的这个举动让同事们越来越反感，后来只要小王说要买东西送他们，大家都直接拒绝他的地步，而且还和他保持一定的距离。
遭到周围人冷落的小王心里十分纳闷，他对每个人都这么好，为什么大家会对他这种态度呢？
其实小王不知道的是，费尽心思讨好他人，不仅不被尊重，反正会讨人嫌弃。
在这世上，不是一味讨好，就能换取喜欢和尊重。
相反，太过讨好他人，只会成为他人嫌恶的对象，丢了自尊，失了骨气，委屈自己。
没有谁会被所有人喜欢，也没有谁能一直委曲求全。
做好自己，活出真实的自我，不在讨好中迷失自己，才能活出自己的精彩！
最舒服的关系，不讨好
曾看过一位网友的自述，他说原本的他很自卑，有严重的讨好型人格，总是刻意迎合他人，不懂拒绝，从而委屈自己。
身边的人有事找他帮忙，他总是找不到拒绝的理由，勉为其难答应下来，最后做完了反被指责没做好，也不敢有丝毫怨言。
和人相处，他总是一味迎合别人的想法，别人说什么就是什么，从没有自己的主见。
朋友说想做什么，哪怕心里万般不愿，也不敢表露，只能答应朋友一起去做，让自己感觉憋屈又难受。
他总是小心留意身边人的情绪和言语，生怕惹对方不高兴，活得小心谨慎又不自在。
他讨好身边所有人，后来他发现，自己一味讨好，无限迎合，对每个人都很好，却换不来真心相对，换来的只是鄙视和利用。
他下定决心，不再处处小心，讨好周遭的人，让自己委屈。
他学会了拒绝，学会了提出自己的见解，也学会了做好自己，不再迎合他人。
就这样，他渐渐地交到了不少好友，可以平等地交流，也可以舒服地共处，再也没有以往的憋屈和不自在。
与人相处，最舒服的关系，就是，不讨好。
不讨好他人，敢于做自己，不迎合他人，敢于说拒绝，让自己活得舒心与自在！
与其讨好别人，不如取悦自己
古语有云：“女为悦己者容！”
在我看来，与其讨好别人，不如取悦自己。
古代有位诗人写了许多诗，但一直不出名，他也因此而苦恼，觉得自己不被大众欣赏。
有一次，他跑到寺庙向禅师诉说自己的苦恼，希望禅师可以帮他解忧。
禅师听后，让诗人看向窗外的植物，并说道：“你知道那是什么花吗？”
他回答：“夜来香。”
禅师又问他：“它为什么叫夜来香呢？”
他又回答道：“因为它只在晚上开花。”
禅师接着问：“那你可知，它为什么不在白天开花，偏偏独自在晚上开放呢？”
他想了想，沉默许久，却始终回答不上来。
禅师笑了笑，说道：“在白天开放的花，是为了引人注目，供人观赏的；
而夜来香在晚上开放，不是为了得到他人的赞扬和注目，只是为取悦自己。”
人这一生，若为寻求他人认可和赞扬，就不能如意。
不是每个人都能欣赏你，也不是所有人都会看到你的好。
曾看过一句话：“有多少人喜欢你，可能就有多少人讨厌你。”
追求别人的喜欢，就无法成为最真实的自己。
唯有认清自我，努力活成自己最想成为的样子，才能活得越来越好！
有句网络俗语：“你不是人民币，不可能人人都喜欢。”
人过半生，都应明白，讨好别人，为别人而活，只会毁掉自己的人生。
在往后的日子里，丢掉那些需要刻意讨好才能维持的关系，离开那些让你总是委屈的人群，去和相处舒适的人在一起，活成自己最喜欢的样子。
好的关系，从来都不必伪装和讨好，更不需要费心费力维护
生活中总有太多的人际关系需要维护，亲朋关系、同事关系、上下级关系、邻里关系等等，都需要我们去维持。逢年过节发几句节日祝福，对同事朋友圈内容点赞、评论等等，我们强迫自己硬着头皮去响应别人，为这些关系费心费力，但往往这些让自己感到不适的关系，都是不值得的，都是错的。
但事实上，好的关系，从来都是不需要死撑的，从来都不必伪装和讨好，更不需要费心费力维护。
费劲的关系，都是错的，都不会长久。
我们一生中会和很多的人产生很多种的感情，有的感情渐行渐远，有的感情无疾而终，有的掏心掏肺也得不到回应。
曾经想着要和每个人都搞好关系，所以合不来的人勉强自己接触，想要走的人费尽心思去挽留。
小心翼翼去维护和他人的关系，不仅换不来一个好的结果，还会让自己倍感压力。在生活中，听到太多人小心翼翼维持的爱情，最终等来分手的结果；小心翼翼维持的亲戚关系，最终分崩离析；小心翼翼维持的友情，结果走向背叛。
一路小心翼翼、提心吊胆维持的关系，总有一天你会想要在瞬间彻底的去结束它。
结果后来发现，该失去的，终究还是会失去，再努力也没有用。
学生时代读鲁迅，最喜欢的就是他和闰土的友谊。
两个人是少年闰土跟随父亲给鲁迅家帮佣时认识的。由于年纪相仿，很快玩到一起，成了无话不谈的好朋友。
闰土健康活泼，教给鲁迅捕鸟、抓兽、看西瓜，还告诉鲁迅好多高墙大宅内见不到的新鲜事儿，让鲁迅羡慕不已，亲热地喊他“闰土哥”，两人情同手足。
后来，帮佣结束，闰土父亲要带他回乡下时，急的少年鲁迅大哭，闰土也躲到厨房里不肯出来。
两人再次相见，已经是中年。鲁迅吃过饭正在喝茶，闰土忽然来了，鲁迅激动的'站起来说“闰土哥，你来了？”
闰土此时已经有六个孩子，而且接替父亲，成为鲁迅家的帮佣。
他体态臃肿，一脸沧桑，望着鲁迅，半天嗫嚅着，本能地喊了一句：老爷......
曾经两小无猜的好朋友，真情还在，中间却已经隔了一条河。
这条河太宽，里面隔了岁月，盛满了人生酸甜苦辣，再也无法逾越。
就像《半生缘》里曼贞对着昔日的恋人说的那样，我们，再也回不去了。
这样的情形，我们也曾经遇到：
读书时曾经睡在上下铺的兄弟，一起翘课追女孩不分彼此的好友，毕业十年、二十年后，人生也已经大不相同，有人在北上广横刀立马，有人在海外拿了绿卡，有人却下岗失业一团乱麻......
同学会重逢，除了一起回忆过去，就只剩掩不住的尴尬。
往日真情犹在，只是生活环境大不相同，我可能再奋斗十八年，也无法轻松地坐下来与你喝杯咖啡，曾经两小无猜的我们，终于活成了不同的阶层。
凡是需要费心讨好的关系，都撑不了太久。
人与人之间，那些让你感到消耗精力、劳心伤神的关系，也许从一开始，就是错的。
凡是需要费劲维持的关系，都不是好的关系，如果一种关系让你觉得很累，总是不断消耗你的能量，那这种关系一定不是合适的关系，那就是时候该结束它了。
结束一段关系，有时候并不是一件坏事。
握不住的沙就扬了吧，留不住的关系，就算了吧。
人生已经如此艰难了，何必再让自己这么疲惫呢！
而且，时间那么贵，留给那些相处不累的人吧！
远离消耗你的人，也不去消耗别人，跟舒服的人在一起，才是最好的养生。
成年人最应该明白的交往潜规则就是：任何需要费力讨好的关系，不如就算了吧。毕竟人生短短数十载，最紧要是满足自己，不是讨好他人。
好的关系，是相处舒服，相处不累。
真正舒服的关系，相处起来应该是不费力的，快乐的，相处起来都很容易。
好的关系，是惺惺相惜，你不用讨好我，我也喜欢你;我不用奉承你，你也珍惜我;我理解你喜欢，你尊重我的爱好。
好的关系，不是想着如何才能维系，而是平等相处，在对方面前，你可以卸下自己的伪装，做一个最轻松舒适的自己。
那些可以让我们卸下伪装、自在舒服的人，才值得我们相处一生。
最舒服的关系，应该是我们应该有关系所以才相遇吧。同样因为命运而分开吧。不强求任何事情。
所有的人际关系，工作，都应该是放松的。你试图去讨好的、迷恋的，都不是最真实的，缺乏实质意义的。
真正欣赏你的人，永远欣赏的都是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。终有一天你会明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。
东晋书法家王徽之，居于浙江山阴。
一天夜晚，天降大雪。
王徽之半夜醒来，推开窗户，四望皎然。
赏雪吟诗间，突然忆起好友戴逵。
雕刻家戴逵，住在百里外的剡县。
王徽之不顾天寒路遥，乘船溯江而上。
翌日，抵达戴家，王徽之却没敲门，而是转身对随从说：“我们回去吧。”
随从问：“既然来了，怎么不进去？”
王徽之答：“乘兴而行，兴尽而返，何必见戴？”
事后戴奎闻之，笑曰：“真知己也！”
什么是最舒服的关系？
最舒服的关系就是这样——自在随意。
好的关系，是相处随意。
消息不用秒回，互损不会翻脸，出钱不会计较，地位不分高低，成功无需巴结，失败不会离去，既是亲密无间，又可以独立做自己。
不必思前顾后，不必刻意伪装，不必黏黏糊糊，不必猜猜忌忌，我是什么样，就表现出什么样子，舒服，自在，心安，随意。
著名演员陈道明，说过一段话：
“最好的事儿，就是跟好朋友一起发呆。”
这就是最舒服的关系——不必刻意讨好。
真正舒服的朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就算不说话，也不会感到尴尬。
舒服的关系，连沉默都很舒服。
到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。不论是朋友，还是爱人，当人生过半，你需要的是一个：在他面前不用刻意伪装，不用在意外表，可以潦倒，可以不堪的人。
乍见之欢，永远不如久处不厌，因为舒适的久处不厌才是最难的，活着已经很累了，就不要再把精力内耗在费力的关系中，因为好的关系，从不费力。
人与人之间，最好的关系是这样的:不需要费劲维护，不必刻意讨好，不必伪装自己，相处舒服。
