时间过得真快，一天又将结束了，心中一定有不少感想，是时候抽出时间写写日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢？下面是小编精心整理的寂寞日记9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
夜晚总是会有种寂寞的感觉涌上心头,像一个人静一静。
于是，关上门、关上窗、关上所有这个世上的关联。然后，把自己丢进这寒风刺骨的夜里。
任凭着寒风一点一点地侵入我的肌肤、吹乱我的头发。
四周，寂静无声。只听见,心,在那一瞬间,慢慢冻结的声响。而我，却闭上眼睛，摊开双手，扬起脸，享受着这种冷到心里的痛。
我是不是疯了…我曾那样的吝啬我的感情、我的泪水、我的…而此时此刻，我却感觉到有泪水滑落，咣铛有声…
我把过去揉碎，用一种自以为很美丽的弧度抛出。期盼着这一切永远都，不再回来。却不料在辗转一圈之后。
我看见它又在防不胜防的一刹，以飞快的速度重击回我的心房。而我，却在巨大的惯性中，一地不起…
谁言了寂寞，谁了了悲伤…
什么是寂寞？什么是心伤？
手指划过每一处风景。
夜，如烟，形成一个又一个的怪圈…
寂寞是隔离了城市的悲凉、远离喧哗的落寞、是弹开的烟灰，去了，又从新燃起。
是心灵的空唱。寂寞是你、是我，是想念一个人的时候，思想的困锢。
是尘世间弥留的一点暧昧、一种最真实的感觉、一份潜藏在心底的固执。
谁又能不说，它，是一种绝美…
那些泛黄的记忆，犹如倒带的影片，穿梭于我的脑海。
想起一首歌、一个人、一张笑脸、一句话、一个故事、一段尘封的往事…
曾经以为烟消云散的烟，听了女人如烟之后才知道，原来是男人手中的烟。男人离不开烟，就像男人离不开女人，时时伴身边。
为什么我的生活没有一点活力？连我生活下去的动力都早已没有了。
看着别人的幸福自己偷偷流泪，一个人久了 变得沉默寡言，变得郁郁寡欢。现在的我早已不是一年前那个无忧无虑的小女孩了！
为什么别人过得很好，很幸福？为什么我过的生活是死气沉沉的？枯乏、无味。就像鸟儿失去了羽翼，拼命的想翱翔天空 却已经无力飞翔了！
每天都做着我不喜欢做的事，这样反反复复已经有两年多了，或许我一开始就走错了路，现在回头太难！在我累的时候我就会傻傻的发呆，想着我的未来，想着我的生活为什么如此狼狈不堪。有时候甚至连乞丐都不如、想哭却没有力气了！
在每个人的心中都以为我过得很幸福，可他们根本就不知道我的心有多累。多想回到从前，回到爸爸妈妈身边！一个人在外漂泊经历了世界的风风雨雨，漂泊的不定的心什么时候才能舒缓下来？谁才能让我的心从此不再那么累！！！谁都给不了我幸福，只能靠我自己的双手来决定我的未来。未来是自己争取的，是自己靠勤奋的双手打拼出来的！谁都靠不住，只能靠自己！
彻夜无眠已经习惯了，岁月轮回也带不走我的忧伤、不知不觉中，爱上了寂寞。只有寂寞懂我的心，只有它会时时刻刻陪伴着我！
我的同桌生病了，在医院吊盐水，没有来上学。那时的我可寂寞了。
语文课时，老师让同桌两个一个问，一个答，现在同桌不在，我只能自问自答。上数学课时，老师让同桌两个一起研究数学题，现在同桌不在，我只能独自研究，而且，我无法确认我是对还是错-错了，我不知道该怎么改。对了，我无法分享我的答案。上英语课时，老师让前后四人一起讨论，同桌的金点子很多，现在同桌不在，我们也想不出什么来。最主要的是，同桌在时，我们组可欢乐了，现在同桌不在，我们组立刻冷清了许多。
唉，真希望同桌能快点好起来，来学校上课，和同学们一起玩儿。
夜，深了，这个城市悄悄的，大概睡着了吧！我徘徊在街头，彷徨在巷尾，我在陪着这个城市，同时也让这个城市陪着我。我害怕寂寞，她也一样，但我们都是一样寂寞的人，所以只有相互依偎。
不知道从什么时候开始我就爱上了她，一发不可收拾，可能在我爱上她的那一瞬尖，我就爱上了她吧！她的寂寞，她的孤独，她的欺美。我漫无目的的走在冷冷的街头，昏黄的灯光将我的身影拉的老长。我看着草上结下的冰花，一闪闪，好象水晶。
我撒开腿，在她的怀抱中狂奔，我要我和她都不再寂寞，我吼叫，声音刺破夜空，久久回荡，我知道，这是她对我的回应。于是我奔的更卖力。沿途飞逝而过的风景，我一一看在眼里，她在变化，越发的美丽，越发的成熟，她永远都是那么的迷人，让我的心怦然而动。
我的腿酸了，我躺在路边的草坪上，凉凉的感觉，真舒服。轻轻的微风让梧桐飒飒其舞，抖落的霜花掉在我的脸上抖落在脖子里，沁心的感觉。我知道这是她对我的绵绵情意，也只有我才能在这夜深人静的时刻享受这样的静谧。我好想就这样一直躺着……
天边不知何时泛起了鱼肚白，我竟不知觉的睡着了，远来安逸的时光竟然这么短，如白驹过隙。我不想离开，可不得不离开，因为天亮了，一切的宁静就将逝去，不是我一个凡夫俗子可以左右。我起身，该是我离开的时候了，我不该太贪心，一个夜晚就足够了，甜蜜的时光不可以太长。
我拈起一块冰晶，轻一哈气，化了，是水，倒有几分像泪！
庆苏，这似乎是一风冗长而絮叨的长信，带着微微的心酸和无奈的口吻在叙述，而你是否看得到，对于我来说并不重要。
关与你我之间的结局，如果这样还不是最好，那怎样才是最好。
无非是你住静谧河滨，我住寂寞城堡。
A、
五一长假之后所有的学生都必须返校，我们终于在久违的课堂里见面了。你穿着我以前送给你的杰克琼斯的立领T恤，头发乱七八糟的遮着眉眼和左耳耳骨上那枚同我右耳上那枚一样的怪异耳钉。我走过去，你抬起头看见我，脸上露出邪恶的笑容，我低下头看见你的双脚上穿着一双棉布拖鞋顿时崩溃了，我问你，难道你一点都不热吗？你瞪大眼睛貌似无辜的说，后面开口这么大，怎么会热啊。
你看，我们多蠢，总是找不到事情的重点。重点应该是你怎么能穿着拖鞋来上课而不是你热不热，可是我的注意力却始终只集中在你自身身上。
坐在你身边，偷偷看你，你身上还是有我贪恋的小痞子般不羁气息和少爷们独特的贵族气质，我在第一次看见你的时候就觉得，你一定是那种家里很有钱很有钱的男孩子，有钱的人也许是暴发户，但真正的贵族是忧郁的，庆苏，你是真正的贵族。
我小声的告诉你，我喜欢上一个男孩子了。我说这句话的时候眼神一直停留在你的脸上，我的眼神那么犀利，只为了捕捉到你丝毫不同寻常的神情，然而你的眼神始终镇定，表情始终戏谑，没有我想要看到的东西，那种不甘而慌张的表情，在你的脸上，从为因为我而出现过。
你拍着手笑，哈哈，那真是太好了，我终于可以摆脱你的纠缠了。
我狠狠的掐你的手臂，你的皮肤真好，随便掐一掐就是一个印子，我说，我有纠缠你吗，我哪里纠缠你了，你说啊你说啊。你指着我笑，一幅不攻自破的样子，我的手顿时无力的垂下来，心里也涌起无数委屈的小情绪，是吧，庆苏，其实我一直在纠缠你，只是自己不肯承认而已。
你问我，怎么认识那个男生的。我老实的回答你，我去逛街，买了很多衣服，最后想要买双鞋子，就去了新开的NIKE鞋店，看上一双很漂亮的鞋子，有个长得很好看的店员走过来问我要不要试，我抬起头看见他笑起来露出的虎牙，心好象在五月微热的空气里化成了一滩水，他看上去太干净了，所以我花痴得理直气壮。
最后，我居心不良的跟他说，我们来交换一下电话号码吧，以后有漂亮的鞋子到了你就打电话给我。他笑得很羞涩，仿佛是看穿了我的用心，可是那又什么关系，重要的是我要到了他的号码。
你听完之后满脸不屑的样子说，原来你是这么花心的人，见一个爱一个。我得意的笑笑，把头侧过去爬在桌上闭目养神，手机里在播放着杨千桦很早以前的一首歌，如果爱情可以输，那我肯定是输，你也不必介意，我的付出。
与舒缓的节奏极不相称的。是我毫无章法的心跳。
B、
我想，我这一生都会一直记得那天，月光温婉。掬于掌心，碎成波光盈盈。我站在楼道的阳光里，身后是酒醉后的父亲声嘶力竭的叫骂，滚吧，跟你那个没良心的妈一样，忘恩负义的人。
我倔强的扬着头，看似闲庭信步的慢慢走下楼去。其实内心的屈辱已经像海啸时的巨浪，将整个天地都吞没。
自从父亲的生意投资失败后，母亲就带着家里为数不多的存款走了。临走之前她哭着对我说，小朵，妈妈也时不得已，妈妈也有苦衷。
我木然的看着面前那个美丽的妇人，渐渐的，脸上露出了讥屑的笑意。有什么苦衷可以使她抛夫弃女呢？有什么不得以得的原因让在她在这个家庭最需要团结的时候做出了这样的决定？我转过身去，淡漠的说，我可以体谅你，但是我，不能原谅你。
每个人的心底都藏匿着被岁月沉沦的往事。-
时间总在相似的日沉月异间混淆成一片，而我们的青春，就这样在消逝。-
想用微笑写下幸福的序言，却发现早已物是人非。 便开始无休止的想念。-
那熟悉的歌声，久违的面孔。-
一切过去后，都被时光雕刻成画面，定格成唯美的瞬间。-
______写在前面
停留的记忆，被沉淀的明净。心底的`感觉，留在今夜然后不断放大。-
【壹】-
时间凝固，记忆的影子拉长。心底的感觉，留在今夜然后不断放大。-
不记得有谁出没于我的生活，给我温暖，让周边的空气美的窒息。时间的年轮就这样匆匆而过，让我未来的及为这一切伤怀难过之时，我，已是个温柔淡然的女子，经常躺在夕阳下想念某段时光。 记忆中沉淀的只留下你的斑驳倩影。那年，我们一起长大，给了自己一个很合适的理由，然后毫无留恋的分开了。她们说：“回忆是美好与痛苦的交织。”岩夕，我该用什么字眼来描绘曾经那段不完美的故事，仿若不敢触碰的伤，在那个初夏的空气里。初遇岩夕，是在丛草茂盛的林荫小道，还记的那时你穿着花布格子衬衣，一条天蓝色牛仔裤刚好与雨后初晴的天空交相辉映。只是忧郁扑朔的眼神让我对你多看了一眼。那次，我们谁也没有问候谁，谁也没有留下谁的名字，就这样擦肩而过。之后，我便开始怀念那个眼神。也许因为缘分，在一次偶然机会中，知道你了的名字，岩夕。朵朵对你夸奖了一番之后，我决定给你发短信。是，故事的开始都预言了结局。你总是有让我看不穿的忧郁。你什么也没对我说，你的生活，你的亲人，只字未提。只是一周后，你说：“颜，做我女朋友”。人，总是活的不够明白，一切都始料未及。一间房，静静的，只留下自己，但已足够，默念心中的寂寮。我没有拒绝你，每当看到你脸上有一抹忧郁，我的心就莫名的生疼。也许我们谁都不了解谁，只是仅仅需要依赖罢了。从没见到过你阳光明媚的笑脸，也没听到过温柔缠绵的关心。只是偶尔看到嘴角上扬轻蔑不屑的冷哼一声。也许，时间久了，风化了你的不屑。在你面前，我可以大大咧咧的笑，捉弄你看你无奈的笑。。。。就这样，零星点点的记忆，拼凑了我们一年的美好光景。当春暖花开，草长莺飞的季节悄无声息的降临之时，我们总按捺不住内心的欢喜。我是快乐的忘记了原本不属于我的一切吧。把时间放大，微凉气息间、那个初夏，看着你冷漠的背影，牵起她的手，消失在我的视线里。我没有像小孩子那样不顾一切的哭。只是，再没有多看你们一眼，不想让自己的殇流淌在初夏盛开的日子里然后不断蔓延，只是、转身，独自流泪.......-
那飘零的叶子也该有个归宿吧，“到”不出忧愁却将此寂寞带入泥土中。-
【贰】-
》》》 站在某一角落，想念某一段悲伤。-
青春，总是在不经意间让我们肆意挥洒尽致，而那些沉沦的岁月，在明媚的时空隧道中也愈显得耀眼，只是一切都来不及抓住。承载的太多，脚步也沉稳了很多 ，于是开始无休止的怀念、沉默、心痛。。。转眼间，带着新鲜带着不安我上了大一。看着华美而高大的宿舍楼，流光溢彩的操场，满目美好的样子。这一切的一切，让我暂时忘记了过往。听说，“被眼泪稀释过的往事，会是刻骨铭心的”。是啊，我以为一切都是那么的不值一提，可是眼泪过后，我又有什么坚强可言。夜里揣着书本读着别人的故事，我只是对自己说，尔虞我诈、暧昧柔情我最终只是个看客。谁读懂我内心深处的那一抹伤楚，谁给我一场风花雪月的邂逅。我站在青春的转角处，用苍白的文字祭奠过去的那幕惆怅。像那些伤春悲秋的人一样在回忆中含着泪水微笑着、痛苦着。这个季节正在悄悄溜走，那些我爱的不爱的我都希望好好的。-
在这个陌生的城市中，很多陌生都已成为习惯。还是喜欢默默一个人，游走在人群中，吸纳着往昔的味道。就这样沉默了。我只不过是一个观赏风景的过客，停留的地方不敢逗留太久。当时间转了一个圈，才发现自己仍站在十字路口，仿佛迷失了一样，不知道下一步该迈向何方。我常常这样想，夕阳这般美好，是否会将我内心的伤口也折射的若隐若现。突然发现，我还是一如从前，喜欢听悲伤的音乐，只因为音乐里可以找到往事的旋律，一点一滴，演绎的那么逼真亦好亦坏皆可。喜欢看悲伤的文章，只因喜欢那文字间流露出的亦真亦假的情感，喜欢文字里让人心痛的感觉，然后载着故事流泪入梦。-
离开吧，也许此刻我再没有任何挂念。遥远的天际，我看到一束光。澄澈的时空，我看到一片尘埃尽显其伤。继续游走在繁华的街角，只是再也找不出属于那时的温暖。-
【叁】-
》》》 春夏秋冬，四季轮回。留一份美好祝愿在心中。-
日子就这样一天一天煞白流逝，留下的，都被定格的没有逻辑性。当再次翻开那个记载陈年往事的笔记本时，泛黄的纸张迷离了我的双眼，那些随风而来的记忆，只不过是驻错了地方。记忆被雕刻的只剩下一道前线，划乱了我泪眼朦胧的双目。为什么，流过指尖的岁月，会如此刻骨铭心，我站在世界的这端望向你在的那端，天朦朦，遮挡了我的视线。时光迁徙的破痕，跌碎了我绽放在流年里想念的温暖。如果一切都始料不及，那么一直就这样静静的躺在我心中就好。 -
在所有的生命表达形式里，日记是一种特殊的形式，它的表达者是自己，阅读者也是自己，它是生命的自言自语，却是生命里最真实、最自由、最诚恳的一页。
人都有表达的欲望，在书刊报纸上，在公众场合，在朋友亲人面前，而当缺少或远离朋友，内心的欲望无法向人倾诉，或内心的私密不能向人倾诉时，往往借助于日记。所以，稍有点文化知识的人都曾有过写日记的经历。
写日记有时是不甘于自己的回忆没有留下点痕迹，有时是不甘于自己的思考昙花一现，或者由于心灵的压抑需要一个出口，心灵的疲惫需要一个憩息地，心灵的寂寞需要一个静谧而忠实的影子，因而日记是通往心灵隐私最可靠的门户。
日记是人生的镜子，也是人难得的诤友。它能激活个体内在的自我意识和表达欲望，让人学会表达自己的思想和情感，学会潜心生活，细心体察和反躬自省。日记可以激活生命力。生命的改造可能来自外在的刺激，但一定靠由内而外的心理锐变来完成。
没有人去研究日记的形式。日记是生命信息的自然流淌，它的形式如水附形，它语言自由，长短不拘，没有模式，没有规范，只有既成和待成的。没有形式的形式，你研究什么？
但日记本身的可有可无，它的超功利性，它的无责任性强迫，无娱乐性诱惑，常容易使人忽视它的存在，对它“不作为”。“善始者众，克终者鲜。”这句话很好地概括了人们写日记暴露出的惰性。
时下网络的普及无疑又进一步把日记挤兑到生活的边缘、时间的缝隙。那些貌似日记的“博客”“日志”“空间”，吸引着众多的青少年和部分成年人的眼球。但博客不是日记。博客是敞亮的，日记是内敛的。博客是写给别人看的，文字是润饰过的；日记是写给自己看的，语言是原汁原味的。日记的目的单纯，而写给别人看的东西就真假难分。而当我们面对博客时，永远不会有我们面对日记时的羞涩的微笑、温暖的抚摸和甜蜜的慰藉。
日记是心灵的晴雨表。日记的深度和广度正是心灵的深度和广度。
日记的存在正是得益于它对各个层次的人都不构成障碍，得益于人们对它的精神上的依赖，灵魂上的诉求。人心是矛盾的东西，有时很野，喜欢热闹和出头，但他最平凡最深邃的需要却是一个憩息地。日记是一个人的精神家园。在自己的日记世界里，我们心地澄明，冷暖自知。
深究起来，日记还是来源于一种寂寞的境遇，即使是少男少女，看似热闹活泼，当他（她）写日记时，也一定来自于他（她）成长的寂寞。对于成年人，一旦没有了纷繁人事的搅扰，对世界对自己获得一种澄明的观照，他（她）就拥有了写日记的时间和心境。
写日记的人不多，主要就是这种寂寞的境遇不易多得。人有各种责任各项义务无法推脱，又有各种兴趣诱使我们不自觉地虚耗大量的精力和时间，加之人有不甘寂寞的一面，毕竟寂寞不能算是生命的光明面。
堪称表率，可为世人楷模的，是那些甘于寂寞的高层知识分子，那些勤勉的文化人，他们活在自己的思想里，他们或已建立起自己的精神大厦，或已登上自己的事业高峰，在日记的天地里，他们仍勤耕不辍，用自己的日记构建起自己的“山外青山楼外楼”。
有人写日记写不下去了，那不是他不会写了，不想写了，也不是没有东西写了，那是我们来之不易的寂寞境遇遇到了危机。
就是日记写成之后，它也仍是寂寞的存在。也许永远不会有人去翻看它，它也只流淌在作者自己的心灵深处。
这个世界好寂寞，热情的人该怎么活；这个世界好寂寞，孤独的人何处都是难过；这个世界好寂寞，左手梦想右手伤，我们都是这样。没有人为我们疗伤，再大的伤也无法直视阳光。
这个世界不知从何时起变得这么冷漠，这么让我心寒。我开始悲哀，我开始心痛，我开始习惯。后来，我也变成了这样，对一切痛苦的事情变得冷漠。我不知道是这个世界把我变得冷漠，还是我经历的太多。我对一切都是淡漠的，无视眼泪和鲜血。我并不是只对别人，我对自己更加淡漠。我受伤了，不会哭，不会闹，让伤口慢慢结疤。这就是冷漠的世界，冷漠的我。
水滴石穿罢了。世界上的每个人都变得寂寞，甚至冷漠，这个世界才会变成这样。但是，为何会冷漠，是因为寂寞。现在的人有了手机，有了电脑，却忘记了家人。可是在某一刻是否感觉到刺骨的疼痛和冰凉的寂寞，所有的悲哀和冷漠都由此开始。
放下手机罢，手机是冰凉的，只有亲人才是最温暖的依靠。希望所有看到这篇文章的人都能立马放下手机，和亲人说说话罢。我很想念以前一大家子围在一起热热闹闹说话的场景了。
为爱情等待，等待的人往往会义无返顾，爱情就像一场梦，如果不愿意醒来，就会一直觉得美，一旦醒来，就会明白爱情的天空不光有彩虹，还有涩涩的酸楚。
和利的相识绝对不是一个巧合，因为那时我们是同班同学，也许那时的我似乎太渺小了，她根本就没有注意到我，我也同样没有注意到她，这种同学关系一直保持到高三。
直到有一天，她突然失恋了，那时她的心似乎憔悴了，作为同桌的我，心里也挺难受的，我不知道我当时是出于一种什么心里爱上她，是同情？还是真的爱上了她，那时我不挺的告诫自己，一定要把她救回来，当我向她表白时，她很惊讶，对这突如其来的感情她似乎感觉压力太大了，只是说了句，我现在心里很乱，给我一段时间考虏一下。
我们那时已经快高考了，但是高考已经不重要了，我唯一能做的就是追上她，上天不负有心人，她还是被我的爱征服了。
那时的我们完全沉迷在爱的世界里，什么高考？什么学习？都统统抛到脑后去了，人都是自私的，往往不会满足眼前仅有的幸福，有时候见不到她，心情就会很糟糕，被一种思念折磨着，侵蚀着，爱是浓厚的，痛是灼列的，我们不是圣人，摆脱不了感情的折磨。
但是这种感情仅仅维持了一年，我们便不欢而散，分手的那天，利残酷冷漠的表情让我明白我们的爱已走向终点，现在那一段感情还让我记忆犹新，那也曾经是我的期待，可瞬间的一切都烟消云散，离我好遥远。
很久以来我以为自己是一个耐得住寂寞的人，利走出了我的生活，连同我的脆弱的心灵。我可以一个人呆在冷清的房间里，任思绪飞远又飞近，爱情的世界里，如果两个人不能在一起，思念会承载下所有的爱。
也许这不是一个男生应该有的思念，男子汉应该拿的起放的下的人，而不是像女人一样，是否女人才能有这种思念，这只能是爱的太真，伤的最深，我们的分手就像挥一挥手那么容易，谁知那分手的背后，却有许多的伤心和痛苦，心灵上的伤疤何时才能恢复，也许你们都会说，这只是一个时间问题，时间久了，这段感情就会慢慢的淡化。
有一种镂空的感觉叫做寂寞，有一种寂寞叫做思念。
独自坐在房间里，找出那首《寂寞是因为思念谁》，听了一遍又一遍，现在的我又回到了以前，寂寞的听着那手歌，只是现在我的寂寞是因为思念着她！
