在现实的学习、工作中，大家都写过随笔吗？随笔是过去社会较为流行的一种文体，语言灵动，婉而多讽。想要找更多优秀经典的随笔吗？以下是小编帮大家整理的悲伤的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。
或许原本就是一个容易悲伤的人吧，喜欢花开的美丽，却又悲悯于花期的短暂；会为枝头萌动的嫩绿感动，亦为落叶的飘零而伤怀；很多时候说不出为什么笑着笑着就会突然的落下泪来，习惯在无眠的深夜听一首首伤感的歌，在歌声中任思绪翻飞；一杯淡淡的茶水饮尽又续，直到喝到无味，一本书读到厌倦。
身体已经很累，心却依然不愿意休息。窗外是星星点点的夜空，夜空下是有着太多快乐与辛酸掺杂的童年…… 提起笔，想要写一段文字记录心情，却发现不知道该如何下笔，一通涂鸦一片杂乱无章，忍不住自嘲的苦笑，心情原本就是杂乱无章的，又怎么能够记录呢？
不喜欢夜的黑，却爱上了夜的静。世界一片沉寂，那些繁华与喧闹都不复存在；就这样安安静静，安静的听自己的心跳，安静的与心灵对语……
曾经在那个青春莽撞的年龄，在遥远他乡沿着一条路走了很远，没有思想没有目的地，只管一直走，一直走；但是后来我还是停下了，当那个焦急的母亲发疯似的寻找着因为贪玩忘了归家的孩子的时候我仿佛看到了自己的母亲在寻找着我，在声嘶力竭的呼唤着女儿回家……那一刻我觉得自己是多么的自私，于是我开始一步步挪回去继续按部就班的生活……
很多时候我都会想人为什么活着？整天忙忙碌碌奔波劳累，有几刻得闲？牵挂着亲人爱人儿女还有那些走进生命住在心里的人，几时是为自己真正的着想过真正的为自己而活过？身心的苦与累总是习惯一个人背着抗着，总是假装活的也很快乐，把一切看的很透，可是只有自己明白有多少的无奈，承受了多少撕心裂肺的痛与无助……
想要做一个顽强自立的女子，可是任我怎样努力都改变不了命运的沉重，就像一个折断翅膀的鸟虽然它是那样的向往蓝天，但它已经无力飞翔！就这样一天天一年年任青春不在年华老去，始终挣不脱命运的枷锁，悲鸣着煎熬着走进那个永远的家――坟墓！
不争气的液体又一次淌落，为什么要哭？为什么就不能阳光一些呢？你无法改变命运而你完全可以改变心态，就算整个世界都是灰色的也要活出生命中那份倔强，笑看人生，可是你笑不出来，因为你就是一个容易悲伤的女子！起码此刻，你笑不出来！
可能是因为春季是心理问题的高发期，又或者是因为最近又逢水逆。我和身边的朋友这段时间都有点难过。
跨过成年这扇大门之后，到了二十来岁的年纪，大家都慢慢有了一种自觉，不会再轻易把喜怒哀乐展现在脸上。
于是，“笑，全世界便与你同笑；哭，你便独自哭。”
最新一期的《奇葩大会》里，有一位情绪摄影师，叫大王。她拍了很多人哭的照片。
镜头下的大多数人，哭起来的样子，克制、隐忍，眼泪一颗一颗地往下掉，嘴角却还在硬撑着向上斜。
照片里的人都是些普通人。他们来找大王拍照，在大王镜头的关注和一步步的引导下，向她说出自己悲伤的故事。
他们当中有很多人，经受着痛苦，受到过伤害，内心里满是难过和失望，却找不到身边有人可以诉说。
大王看着自己拍的这些人，说，悲伤是需要被看见的。“如果说悲伤有一个人能看见，我相信他能好得更快。”
在这个过于崇尚正能量的社会，负面的情绪，是不受人欢迎的。
大家都喜欢活泼开朗积极向上的人。见到有人情绪低落，要么像没看到一样走开，要么走上前轻描淡写地说一句 “你开心一点嘛” “会好起来的啦”。却甚至连对方究竟在难过些什么都不清楚。
可是，悲伤是需要被在乎的。它和快乐一样，值得被看见和记录。
所以，我把我所看到的难过写出来，希望在说出来之后，那些难过的人，心里能好受一点。
“我难过起来很消极的”
老实说，我觉得自己现在的状态有点危险。
就比如说，前两天上英语课之前，我在座位上玩手机。一个平时还挺聊得来的朋友，过来跟我讲她在公众号上看到的一篇推送。当时候我看着她的脸，面部保持微笑对她点头。
但其实我就只看到她嘴巴一开一合，她说的什么，我根本听不进去。
然后我心里特别不耐烦，就觉得，你怎么想，你怎样，关我什么事？跟我有什么关系？我为什么要听你在这儿跟我叨逼叨？
意识到自己这种想法的时候，其实还挺害怕的。感觉自己好像，对周围的人和事情，都失去了去了解去关心的热情。极度的不耐烦。
可能是因为这段时间很难过吧，我难过的时候看什么都会很消极。就觉得，人与人之间，其实没有什么相互交谈、相互关怀的必要啊。
这个世界上，根本就没有什么所谓的感同身受。所以你根本就关怀不到我，因为其实你根本都不知道我在难过些什么。
就算我告诉你，我告诉你我是为什么难过，我心里在烦恼些什么，你也只是从我的描述中，找到一些和你的经历感悟有关联的片段。你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。
既然这样的话，大家就没有必要浪费唇舌了吧。
“我很害怕成为包袱”
我以前是那种喜欢就一定会说出来的人。但是现在我不这样了。不是学会了斤斤计较，不是信了什么“女孩子家要矜持一点”的邪。而是，我开始很害怕自己成为别人的负担。
我很害怕对方因为我的热情而感到压力，很害怕成为他想甩却甩不开的沉重包袱，让他因为我而觉得负累。
我就有这样地害怕自己被人讨厌。
“我总担心大家是不是真的喜欢我”
我很羡慕我一个同学。她经常因为身边的人对她说一些亲密的、温暖的话，就觉得很开心。还会发朋友圈把这种开心分享给所有人。
我很羡慕她那种感受幸福的能力——能够发现别人对她的细小的在乎和关心，并从中获得充分的愉悦感和莫大的满足。
当有人对她好的时候，她就会很自然地相信，那些对她好的人，都是真心喜欢她的。而我做不到。
我永远无法确定，一个人对我好言相向，是出于一种礼貌，还是真的喜欢我。我总在怀疑。
我们都做过明明讨厌一个人，却还笑嘻嘻和他相处的事情。可能这个在我面前跟我举止亲密的人，心里却对我嫌恶得不得了？
现代社会，出于涵养，我们都不会再轻易表达自己的不喜欢了，所以你永远也不知道别人到底是不是真的喜欢你。
“我难过的时候不想别人知道”
我难过的时候不喜欢待在有人的地方，不喜欢跟人说话。因为害怕自己表现出的太过负面的情绪，让别人觉得我不好相处。
我很怕自己那些消极阴暗的想法，会吓到他们，让他们不敢再和我接触。怕他们从此对我另眼相看，
而且，我也并不想把我难过的事情随随便便就说给任何人听。
以前还写写日记，现在日记也不想写了。因为很多东西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。
所以，我一般有什么不开心了，就找一个没人的地方，自己把情绪都消化掉。等把状态整理好了，才会再出去见人。
有一次，我眼泪都流到一半了，看了眼舍友，怕打扰到她们，硬生生把眼泪给憋住。揣了包纸巾，自己一个人跑出去，找到个没人的地儿，才开始哭。
我会觉得说，她们喜欢我，都只是喜欢我的阳光开朗、热情大方啊，她们只是因为我曾经给过她们这样的感觉，才会对我抱有好感和善意的。
没有谁会喜欢那个晦暗狼狈的、本来的我的吧。
然后也会觉得，如果大家可以对难过这件事情的接受度高一点，允许所有的情绪平等地存在，那会很好吧。
“不开心的时候不要假装开心”
我特别讨厌一件事，就是有人在我不开心的时候，非得要我开心、要我振作。好像有一点不高兴就怎么了似的，容忍不了负面情绪的存在。
我觉得，每种情绪都是有必要的啊。
快乐和悲伤应该是两种平等地存在。可以允许开心，那为什么就不能接受难过呢？
一个人不可能永远都处在同一种情绪状态下啊，生活里也不可能到处都是阳光和鲜花嘛，那碰到荆棘丛生、泥沼遍地，还不允许人不开心了？
过分压抑正常的情绪释放，是会憋出毛病的。
是，一个人的确不能长时间郁郁寡欢，但也不能，至少不是每个人都能做到，时刻保持阳光向上啊。
当身边有人，或者自己难过的时候，其实可以尝试着去接受这样一种情绪啊。
不要排斥它，去面对它，哪怕它不够美好，它也是你的一部分。同样值得被你珍重对待。
可能你在难过的时候，会有很多消极负面的东西释放出来，可是那又怎样？
你很重要。你所有的情绪都很重要。
开心的、难过的、鲜活的、腐坏的，它们都一样的重要。是它们所有融合在一起，组成了独一无二的你。缺了哪一样都不行。
你的种种，好的或坏的，都是你自己的最珍贵。
所以啊，你不用一直笑，不用一直跑。不开心的时候不用假装开心。不高兴的时候就好好难过一下。没关系的。
真的。
对于世界，你可能只是一个人，
但对于某个人，你却是整个世界!
今生有你，我拥有了丰富多彩的人生，
今生有你，我拥有了全部的感情世界!
我想说的话都在下面，按照顺序读下去就好。
-------------忧郁伴随
安静惬意的午后一个人,一本书，一杯茶，放松心情，唯有世界只剩下自己的时候,才是最怀恋的时光。很想问一问时间，你能不能给我一次机会让时间倒转，回到最初认识她的地方重新再来。忽来忽现的想念总是在我心里出现，夜晚也就成了伤害自己的一把剑，闭上双眼脑海总是浮现你的笑容，和你的声音。有人说时间是药，可以医治所有的伤痛。有人说时间是针，可以填补所有的漏洞。有人说时间是水，可以流向所有的方向。在时间的长河中，逆流而上，可否就能够时光倒流?生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，走着走着就散了，爱着爱着就淡了
当一段旅途只剩下了自己，当曾经的约定全部坍塌，还可以用悲哀的眼泪装点夜窗，还可以轻启唇齿与镜中的自己对话。只有被辜负而流过泪的心才能看到真情，只有勇敢而执着的心才能了解等待的意义。最简单的旋律需要艰苦的练习，离你最近的路却要跨越荆棘。不断跌倒不断流浪，才能履行内心深处的约定。抬头望穿云思念，你却消失不再见;恍然明白你已离去;灯火阑珊如诗篇;我欲举头望明月;却加倍了思念;你的身影如画;飞舞萦绕在山水之间;心神不定的冲动;深锁在眉宇之间。月落乌啼霜满天;江枫渔火对愁眠;树下饮酒空对月;纷纷扰扰的恩怨;小巷琴声悠悠;谁幽咽歌唱着离别;我若一去消失在风雪;请剪断我们曾许下的誓言!
“你非我良人，怎知我情深;用情未至深，怎知非良人。”有时候，只是怀念一段回忆，一份心动，一个人，或许只是一抹绚烂的光曦下你微笑的侧脸。又或许，我只是想念那时单纯执着的自己，愿为一个人倾尽所有的真心。执着，是需要勇气的。想念美好的日光倾城，总有一个人，在我左右。当别人谈论起爱情的时候，突然好想你。
酌酒独饮，一罐醉生梦死怎敌缠绵不尽的思念，听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。回忆如墓，淡薄如素，我们是否该相忘于江湖。幸福这东西，总是会让我们迷失在流年里，匆匆路过的人，不曾停留，青春，像一首歌，唱完就结束了，清楚像一场雨，下了就停了，青春里，我们错过的人和事，一切的一切，都不可能回到从前了。
有些东西，踏着时光越走越黯淡，也有一些东西，让岁月越洗越明亮。青春，是过得最慢又最快、最迷茫又最明亮的时光。每一天，你都与一个新的自己相遇，每一天，你都与昨天的自己离别。相遇，虽陌生却踏实。而离别，好也罢坏也罢，已是背对你的远方。
转身望断天涯，回眸已无他，路过红尘蒹葭，灯火阑珊处，情已开成荼靡花。
春天开花，夏天成长，秋天结果，冬天凋零。一年年这样过去，一段段回忆在心里。这些回忆加起来就是一个人的生活。其实万物也有记忆。树木年年长高，用年轮记住自己的岁月。石头日渐斑驳，用伤痕记载的历史。我的历史刻在那寂寞的三生石上。风能够带走我的伤痛。歌声能抚平我的心情。
日光掠过，悄悄想你容颜。明朗浅夏，正是栀子花，正在盛开，一簇，一簇，素淡的白，葱翠的绿，唯美了整个浅夏。栀子花开，相遇很美，美到极致，终是无言。心中那抹情怀，唯有心知。浅夏的风很暖，很柔，犹如思念，在季节转角处，将你守望。念一个人，散淡了清浅的岁月，曼妙了如梭的光阴，若你懂得，请你轻轻收藏。
一直忘了告诉你，我有多幸运，遇见的是你。
曾经你让我相信单纯与纯粹的分量;
如今你让我明白现实与时间的无情。
是你让我懂得时过境迁的凄凉，
是你让我忘记那么多年的坚守。
假如这是天意，
就让我的绝决成全我的骄傲。
而终究，那些属于我自己的回忆也会遗忘。
你不需要懂，我也不需要说，
因为有些时候有些事只是一个人的，
需要自行了断，
就让我沉默，
就让我遗忘。
我知道逃避一点都没有用，
为什么我们的故事非要和爱情挂钩？
为什么不能有曾经淡淡的味道？
因为我们长大了，
曾经的曾经我只是单纯的认为那是一种友情，
可以坚守的一辈子的情意。
你说你依如当初，
太美的承诺只是因为太年轻，
但那并不是爱情！
感伤的话别说，也别走回头路。
其实，我们都没错，只是看懂了以前不懂的事。
这次，不要谁遗忘谁，让我们彼此遗忘。
遗忘你说的，遗忘我做的，
就这样回到简单的情意。
我觉得心灵的债是偿还不了。
别让我心存债务。
阳光暖暖的洒在身上，偶尔伴随着微风，静静的扒在书桌上，清晰的感觉到木质散发的冰凉气息，很舒适，很安逸，同样也很空。
回想一学期零两个月的大学生活，让我学会最多的还是去接受空。接受一个人走，一个人吃饭，一个人人谈心，一个人与文字邂逅…曾几何时，一直幻想自己的大学，幻想自己的大学生活，但如今竟是如此之狼籍，残断横垣，让我忐忑不安。
大学，不知道该谈点什么，也不知道我们能谈点什么，也许最多的就是在这里回忆高中，继续憧憬美好的未来。我没有太多的想法，因为不知道想什么，永远的宁静，我突然很发慌，很恐惧。盲目，一个致命的要害。路，我一直在踩，但什么时候能踩出，那会是遥远的未知吗？也许只能用问号。
我从来没有忘记自己的梦想，也从来没有忘记为梦想而奋斗的我们。遥远漫长的征途，崎岖而又多支的小道，我们就像秋天里的叶子，渐行渐远，不知何时何地才能在一起？回忆使彼此渐渐变得朦胧，变的陌生。风起时，带走的也仅有回忆。怀这那些残留的回忆，仅剩下自一人在独自奋斗，在独自等待。
我从来没想过让自己和自己的生活变成现在这个样子，但现实，违背了我的想法。让我走的更远。竭力的挽回，然而却像小丑一样被笑，我却依旧不知道是什么笑。
很多时候，很多东西都被别人所唾弃，感觉整个世界都与自己脱轨，就想流浪的小狗，没人怜悯，没人爱惜，但我依旧竭力在寻找原因，因为一个人走，真的太累，太累了。有时候竭力的使自己变得那么的爱说话，变得搞笑，变得傻呼呼，只想与你们有更多的近距离接触，更多没有距离的交流，但依旧还是被忽视。
其实很多事我不知道我该去怎样解释，也许很多事也没有必要去解释什么。我，或许就是那种所谓的无病呻吟，总是喜欢拽出一些自以为是的文字，让大家知道我的存在。满足我心中小小的需求。那样也很开心，因为可以看到你们在笑，看到你们在对我笑。
或许我不是一个很好的刻录者吧，回放自己的光盘，竟没就留下一点抽目惊心的回忆，也许我的一生注定就是那么平淡无奇，简简单单。往日，仓促而又快捷的脚步，迅速流过，美好永远都是那么短暂吧，不愿留给我们太长的回忆。
我没有在抱怨现在的生活，因为很多时候我都感觉，人的一生，在刚生下来的时候，很多人，很多事在一生中早已有了定数，就等着你去相遇、相识、相知。所以，我并不会太抱怨自己现有的生活，也更不会对自己的生活失去信心。因为我一直认为：很多时候，很多人，很多事，能在你的生命中出现，那些都是你所能承受的起的。所以，没有逃路，只能坦坦然然的面对，真真切切的处理。
回忆，并不代表我就讨厌现实，微笑，并不代表我不会忧伤，但是，我们，永远都是最幸福的。
一直还是很欢那首未知名的歌里的一句歌词：把悲伤留给自己，你的美丽让你带走。只有对你的渴望，没有任何一点点的要求。
或许人生就像电影一样，不断的在更新，但情节、感情，所表达的大致都一样。你走了，我们的感情依旧还在；他来了，对他的感情依旧一样。就那样，不断的轮回，不断地更新，然后我依旧很执着的在不断地付出，渴望下一个路口就能遇见你，遇见他，遇见那些早已注定要遇见的。
现在我，回忆那时的我们；现在的你，是否还记得那时的我。我有了和你一样好的朋友，也有了和你一起讨厌的人。我的生活，和以前一摸一样，就是少了你们，有了他们。我就在失与得之间，不断地成长，不断的回忆，不断的想起那时的你……
现在的我很好，因为有他们，你们呢？也要好好的，以为有我在思念。
风挂落留在树叶上的雨珠，它带走了希望和梦想，它不曾想过叶子的感受，它心里很难受的，为什么它会那么自私，把陪它一起看日出日落的雨珠挂走了呢，是那么的残忍，那么的伤悲。为什么它们不能一辈子的牵手一辈子的看日出日落呢？难道是没缘分吗?还是不珍惜呢，
叶子它没有玫瑰那么的好看，也没有富贵花那么的有钱，它只有一颗努力和爱你的心，它没当看见富贵花穿着那么的帅气，看见许多美丽的花都冲它打招呼，叶子从来没有抱怨过，它相信自己在很多年以后，经过自己的努力会成功的，会有一份适合自己的事业的，叶子非常不屑的的冲着富贵花笑了一下，觉得它太幼稚了，难道你的富贵不是父母给的吗、你真没有炫耀的资本，叶子转身就走了，它心理在盘算着，想着自己的梦想，它眼神中充满了力量。
叶子自从看见雨珠的离开，心里从来没有平静过，它整个疯了，不知道什么叫累什么叫放弃，叶子为了找到雨珠它自己一个人走了很久，它在一个自己不收悉的地方，就开始慢慢寻找，一开始身上的钱还够，可是后来它身上的钱，都花光了，它自己一个人住在一个没人的破公园里，那里面很黑，它很害怕，可是它心里有这一个信念，就是找到它，在也不让它离开了，甚至付出生命去保护这份感情，它虽然身体收到一点点的伤害，但是心里却特别有希望，因为它为了爱它坚持了，就这样它为了自己能够生活下去，它找了一个特别累的工作，它一天睡觉不到五个小时，但是它还是那么坚持了，它从来没有抱怨过，因为它有一个精神支柱，就这样就这样的走着，也许这个路没有尽头，也许没有希望，但是它为了自己心里能好过过它就这样欺骗的自己。它真的好难。
有时 候，我真有点怀疑自己当初的选择是对还是错。从四川跑到武汉，在一个二流大学读着所谓的自考。每天上着乱七八糟的课，忙着一些乱七八糟的事情。我不知道这该是我命中的一劫，还是我必须坦然面对的悲哀。
有时候，我真的想像其他人一样，大声的对自己的老爸说：我不读了，我想回家。但我却不敢说，或者说我根本就不能说。当一个人身上承担着太多人的期望时，他就丧失了所谓的选择和逃避的权利。
有时候，我想没心没肺的活着。只是活着，那样就不会去想那些事情。可孤独、冷漠、叛逆之后，才发现自己不是什么都可以放的下。大吵大闹后，我既然会躲在漆黑的屋里哭泣。或许有些是注定了的，所以你要去续写着结局。不管结局如何，你总是要提着笔去写。
每次聚会或者给马小歪打电话时：他总会说，当初就是你们把我带坏了的。是啊，在那个青春张扬的年纪，谁又记得是谁带回了谁。可幸的是在他的不断祈祷中，他今年终于被拖走了。
不知不觉中，我又大二了。可我依然怀念我的高中生活，怀念我的室友、我的同学。或许是那三年，真的给我留下了太多吧，让我怎么忘都不能忘记。
听马小歪说军训很累，我想也很累吧。灰太狼报的哪里我就不知道了，最可悲的是他军训时竟然如此卖力把自己裤子都弄破了。马小歪去报到时，他还提醒他记得带上针线。刚哥似乎在他们学校带大一的，似乎不大理想。不过对他来说也是一种锻炼吧，那个总跟抢饭的哥子似乎比我们还过的好。我依旧记得小闵的梦想是光大闵室家族，不过在那个男多女少的学校。我估计他摆脱单身都难额，不过有希望就有行动吧。Boss选择单飞了，并没有跟着他老哥混了。不知道最近在哪吃香的喝辣的了，又成了第二个神秘人物。涛哥永远都是那么神秘，不管在什么时候都那样。他是继刚哥之后，我第二个佩服的人。如果非得用一句话来形容，我想只有那句了。越是老实的人，就越不老实。
当一切都成为定局时，谁也没有权利去破坏这该有的次序。时间可以慢慢的把人变好，也可以慢慢的把人变坏。
当七性格不同的人，临时拼凑在一起的时候。我不知道是幸运，还是命运的安排。似乎大家都吵过，闹过，但最后都和好了。再那个迷乱的年纪，任意的挥霍着我们的青春。我们一起拼搏，一起努力一起奋斗。命运让我们相聚 ，又让我们相离。对我而言，那三年是很重要的。或者说非常重要，
你知道吗？得不到回应的好意和喜欢，是会分崩离析的。一段关系如果仅靠单方面的支出来维持，是永远不会长久的。
不知道从什么时候开始，身边朋友们的生活变得越来越匆忙，有的结婚后忙着照顾孩子料理家务，一边抱怨一边后悔地做着家庭主妇。有的一毕业就怀着满腔热血投身社会工作，为早点过上美好的生活，常年在外每天起早贪黑没日没夜的的工作。
我们和家人聚少离多，和朋友鲜少见面，根本没有时间和余力相互说掏心窝子的话。所以只能选择用沉默来掩饰自己，偷偷地埋藏自己的悲伤和难处。
好像沉默已经变成了我们相处时最好的状态，身体生活在同一个地方，心却找不到交融的共鸣。长此以往，谁也没有主动打开内心，打破这种平衡却不健康的情感交流方式。开口说爱，也渐渐成为一件难以启齿的事。
长大之后，很多人都不禁感概，怪自己长了一张欠抽的嘴，浑身长满了刺，习惯了与陌生人保持安全的距离，或是处处设防以防患未然。而在亲人面前总是肆无忌惮张牙舞爪，从不愿委屈自己，争吵时也从不会主动拉下脸第一个站出来认错道歉，好像争吵地越激烈，自己就越有成就感。
［1］
直到某次回家，我们看着年迈的父母在厨房忙碌不停的身影，无意间发现四季的风霜雨雪染白了他们曾经乌黑的发，岁月一晃而过，他们心甘情愿拿自己最美好的青春，为我们打造一个温暖的家。而我们却不懂珍惜，这时才突然幡然醒悟，感到懊悔愧疚，" 为什么我们总是把最坏的脾气留给最亲的人，把最好的一面留给陌生人。"
我也常在心里反复地拷问自己：为什么我们不能主动向身边的人打开自己的内心？
原因无外乎如下：我们一直坚信，世界上根本不存在感同身受这回事，所以不想拿自己的热脸贴人家的冷屁股，也没人蠢到自揭伤疤给别人看。
我们自认为很优秀，处处都高人一筹，一个人可以强大到不需要任何的关心和呵护，干嘛还要主动降低身价去换取别人廉价的关心。因为总被热情的对待，就忘了怎么去主动，我们认为所有的爱都是理所当然。
［2］
走入成人的世界，我们慢慢明白了很多的道理，也许世界上真的不存在感同身受这回事，除了自己，再也没人能真正体会曾经那些无人问津的惨淡时光，在黑暗恐惧之中左右顾盼的无助。困难都是自己的，要自己消化。
面对人生的大起大落，生活中很多人如果偶有风浪来袭，感觉稍有不顺，就会轻而言弃，继而失去对生活的热情，怀疑自己当初的决定是否正确。
成长的路上，大抵我们都有类似的经历，在懵懂无知的年纪就要经历生离死别的痛苦，接受亲人的乍然离世。费尽千辛万苦和闺蜜说走就走的旅行，因为不幸碰上百年难得一见的海啸，就泡汤了。刚进社会工作被压力逼迫得失声痛哭，种种辛酸别人无从得知，所以你选择封闭自己，不愿主动对别人倾诉愁肠。
如果你愿意打开自己，偶尔与人交心畅谈一二，会有人懂得你内心的挣扎与苦痛，几句嘘寒问暖的关心，喝酒聊天时慨叹人生唏嘘不已，或是酒过三巡别离后相互共勉的只言片语，都会让你获得慰藉，更有力量。
我知道，每个人都遵从自己的内心，特立独行坚持自我与众不同。也都要对他人怀有尊重和悲悯，但别因为总被热情的对待，就忘了怎么去主动。
［3］
人是离不开社交的群体，一个人待人接物若是没有半点热情，习惯了就欣然接受，麻木了就无奈顺从，从不主动爱人，也从不主动说爱，怎么能受人喜爱。如果我用你待我的方式来待你，再热情的心也经不起你颠来簸去的冷漠，再爱你的人也经不起你长久以往的冷落。
主动爱人，并不是要你做一个事事都为他人着想的滥好人，做什么都要顾忌别人的感受，每天摆出一张训练有素的笑脸。对所有人表现友善和关怀。碰到一些极其厌恶的人或事，即使它触及你道德的底线，却还是装出一副谦卑大度的仪态，曲意逢迎。
而是希望你可以主动表达自己，接纳世界的不完美，当别人对你抱以热情，分享他的喜悦与悲伤，你也能以热情回应。同时在他需要你时，也能帮助他渡过难关。
［4］
你知道吗？得不到回应的好意和喜欢，是会分崩离析的。一段关系如果仅靠单方面的支出来维持，是永远不会长久的。
其实有时不是别人做不到对自己感同身受，而是我们从来没给别人感同身受的机会。
人面对死亡人是那么的渺小。谁也不知道死后的世界是什么样子的。那个空间充满了人们情绪化的色彩，难道真的有俩个世界来接受死后的灵魂吗？这也许就是人的一种精神寄托罢了！
很多人说掌纹就像人们做过的路，每个点是一个段往事，每个叉都是一个选择， 一路下来就是人的一辈子。说到人生，总是老话重提，从咿咿呀呀学声至面额布满道道褶纹，从一个不懂世事的少年成长为满腹经纶的老者，每次的经历将会演变成一个故事。一路走下来自然就是一本很真实的故事集锦。道出了一路的心酸、惆怅。道出了一路的欢喜、雄心。所有的故事将会是茶饭后很好的话题！却别有一番风味。
命运让人头晕。说实话我信命。我并不是一个很迷信的人，但人这一辈子总是有个定数，人们都说命运是掌握在自己的手中，应该去为自己的将来拼搏一下，这些道理我都懂。都明白。人总要现实些活着，活的现实了也就累了。我并不是一个很不知足的家伙，我知足。但我不甘心做一辈子这样的自己。也许自己真的没有去付出行动至今还是一无所有。所以我迷茫了。对从前迷茫、对现在迷茫、对将来更加的迷茫，我开始读不懂自己。不知道自己是谁了。我说我疯了？可又似很正常，因为虽然我不知道自己是谁，但我很明确自己不是谁！我想这就够了。
我总是认为这一辈子太长，好几十年的路等着自己去走，和其他人一样要经历生、老、病、死几个阶段，我懦弱的想要逃避，不负责任的想要逃跑，远离这喧闹的一切。远离。远离。想到这心里不禁开始烦闷，我问自己是怎么了？但是找不到答案。也许根本就没有答案去寻找。自己一直在迷失在自己编制的谎言中生活着。自己很无知。就是因为自己很现实的面对。才会带给自己无尽的忧伤。这一切并不是为了什么，我也许就不该幸福，幸福离我总是有着一段遥不可及的距离，就像天上的星星，我永远捉不到的。我发现我能从忧伤中提取些许的快乐，但我却不能从平静中找到一点快乐的源头。本来是朝气蓬勃的年纪怎么就变得杞人忧天了呢？
我想释放自己。然而释放反而让自己重新演绎了悲伤。忽然发现自己什么都没有了，喧闹的世界似乎真的和我没有关系一样。这又是何苦呢？静静的房间中还是一个人的呼吸声、一个人敲打键盘的声音。其实自己早就不喜欢这样的寂静了。但还是要面对这样的寂静。因为我什么也没有。所以我开始绝望了，对生活绝望，对人绝望，对自己绝望
时间久了，也许就真的爱上了悲伤。每个人只有一次做自己的机会，生命只有一次、人生也仅有一次。 我不曾想自己的生命会多么澎湃，只想平平淡淡的过安安静静的生活。难道这也是一种错误的抉择吗？
皎洁的月光，如初婚的新娘，羞答着弯弯的酒窝。她骄嫩的脸庞上悬挂着腓红的圈晕，眼睛里却刻满了忧伤的音符！
-------诗情画意
四月春风的夜里，天空总是很宁静。一个人呆呆地躺在小床上，此时，感觉心里有一阵阵心疼。多少年来，我曾追逐地梦，回往过去总会感叹今生。依然记得那时候，我们很年轻，每逢春天到来，你总是第一个把我提醒，那时候地我们很幼稚，说出了什么天长地久，柳暗花明，到现在怎么都觉得很心疼。也许，那些曾经日子都是一部电影里面地插曲，终究会让我们各奔西东。
转眼间，真的好快，已经杨柳青青，荷塘里面的那些鱼儿现在已经长大了没有，我也开始模糊不清。这些天，本来是要打算再去回到觅春亭，看看亭前的牡丹花开了没有，还有我们曾经一起摘过的那颗月季花，是否已经绽放的腓红？可是，我已经不敢再回去，那里的花草花丛，都是破碎记忆里残落的梦。你说，四月的牡丹花很美，清晨初露，那花瓣上的颤抖的露珠是天使的眼泪吗？我只是沉默片刻，一时说不出你的问题算不算是一道春光里的风景。但是心，在那一刻，似乎我加快了跳动！
今晚的星光很亮很亮，而我，依然静静地一个人躺在卧铺上，辗转反侧，不知是从哪里袭来一阵凉风，夹杂着花香的四溢，飘入了我的鼻孔。不知道此刻为什么，也许我是已经倾情于这个多情的夜，醉花香里带有淡淡的温情。我彻底失眠了，何不干脆起床再溜嗒几圈，感受一下夜空的宁静！
月光淡淡，吐出着柔柔的绵情，我轻踏着往昔的边缘，送你一抹幸福的梦。
悲伤不再，惊醒的暗潮涌来，给心潮的贝壳带来亮丽的色彩。沉浸在怀旧的书香里，久久不愿醒来。醉，是怎样的暗香浮动！梦，是怎样的过往流年！爱，是怎样的一往情深！琼瑶的世界，是彩蝶翩飞的世界，那里有六个梦，梦里紧扣着丝丝缕缕情感纠葛，恩恩怨怨，爱恨情仇。无论多少恨，多少怨，多少枷锁，都不能抵挡爱的诱惑，情的真切，痴的眷恋。敢爱敢恨，真性情，真善美，是这个世界永恒不变的主题，是任何时代也无法改变的真谛。
书香袅袅，仿佛炊烟，是一道乡村人家可口的菜肴，清淡，却飘逸出朵朵淳朴的芳香。茶香暖暖，如细雨润心，凉凉的，是一缕清神醒脑的幽香，在喉咙里回味，在脑海中绵长。
书香里，各种香气在深沉的夜色里、微暗的灯光下，缠缠绵绵湿润心田。有那让人会心一笑的幽默，如电脑上两个相亲相爱的桔子，画上了眼睛和鼻子，弯一道迷人的笑容，让人想起那些床头打架床尾和的恩爱夫妻。有那让人奋发向上的励志故事，写的是真实，意在让读者产生积极向上的欲望，一种无形的力量，催发着在黑暗中跌倒自己，为了梦想，永远高唱我歌，奋发前行。有那让人感动沉醉的优美诗篇，轻盈的笔触，绿色的意境，迷离的芳香，喝下最后一滴茶，嘴边浮动着最后一缕茶香，轻轻的微笑，渐渐的迷醉，幽幽的进入梦乡。
轻轻的，我来了，默默注视着你。月光是你，暗垂低沉的色调，照亮心灵的启航。
轻轻的，我来了，默默注视着你。流星是你，刮过悲伤的星空，祈愿奇迹的降临。
轻轻的，我来了，默默注视着你。太阳是你，照进冻土的缝隙，温暖幼芽的生长。
从不问你从哪里来，也不问你往哪里去，抓住你的一道光，缓缓上升到你的殿堂，看风景无数，待日月还羞。
我岂能，岂能把你看透。你的世界里，春色满园，百花齐放，看那最华丽的一朵，胜似牡丹花开的雍容。看尽人世繁华，历人间沧桑，以为只有孤独的灵魂伴我走向迷茫的未来，却发现，未来还值得我去等待，因为有你，散发着最绚烂的光华，引领我在你的天堂里观赏游走。
前有歌德笔下的同病相怜，后有悲惨世界里无数感动的共鸣。是谁，让我不由自主走进苔丝光洁心灵的暗自神伤？是谁，让我闻到俄罗斯草原的乡土气息？是谁，让我悲伤着羊脂球善良心怀遭遇背叛的悲伤？是谁，又让我痛并快乐着的行走在你的气息里。
悲伤的我，在这个悲伤的日子，写着一个悲伤的故事，给那时悲伤的你。如果时光停留在我们最初相遇的那刻，我想陪你一起经历那些喜怒哀乐。
无论是从朋友还是亲人的身份上来看，我都是不合格的。我曾一度以为或许我是这世上最孤独和落寞的人，沉浸在自己的凄凉中不能自拔。我从未听过朋友的建议，也从未尝试着听朋友讲讲她的故事。于是，当我偶然听到那些消息，只以为自己还在做梦。
差不多三年前，我在某个网站注册了一个账号，希望能够写写自己的心事和故事，也希望当某天我老到记不起自己的名字，有那么一个地方记着我的过去。
那段时间，接着有两位亲人离世，当所有人痛哭流涕，我只在心里默默悲哀。终于，我发现其实故事很沉重，心的空间却那么小。于是我连夜写了篇文章，名字叫做《生老病死》。后来，当那些心灵鸡汤充斥着整个网络的时候，我发现这篇本来无人问津的文章阅读量到了六七万。当我思索着生老病死的意义，却只能独自不眠在这夜色。
前段时间，我遇到一位抑郁症患者，我对他说，活着需要勇气，而拥有这种勇气，便是最大的幸福。当然，我不希望身边的朋友需要我转换角色用着医生般的口吻，只愿他们能够感受到，即便狂风暴雨，身边依旧充满温柔。如果可以，我愿幻化成风，拂去你所有的哀愁。
我不会去问那时你的心情，也不会满口大道理去安慰你。在我最艰难的时候，曾听过一首歌，其中有一句歌词令我记忆犹新。而此刻，愿与君共勉。“在星光里遗忘昨天的伤害，一觉醒来还有期待”。
大拇指上的泡鼓起很大的白色空间来，我越碰它，它越固执的挑逗我。最后指甲剪剪下去的时候，流出一滩水，蔓延到拇指根部。一个小小的茧形缺口，露出嫩红色新肉。像是除去一块心头大患。沾水的时候刺痛来的比还是个泡泡的时候更强烈，新肉带来的敏感渗进整个大拇指的痛觉神经里。我蹲下抱着拇指，用力挤压那只手，希望麻醉。
忘了什么时候产生的，可能也就考试周那几天写完字冒出来的。
新买的钢笔需要磨合。
想到很多人说过，黄瑞你的字好丑哦，从小学到去年，最后一个是沉默。我很久没写字了，也不会像朋友圈里那些精致的人在白纸上写下好看的词句语段晒出来。对于我来说，我更喜欢表达，字体只是一种形式。很奇怪，这是我小学就想到的理由。我说作文内容好，那就什么样的字都可以表达它的好。因为这个固执，我吃了很多亏。
最后就是，我很久没写字了。工作的时候誊写班里学生的名字，会很生疏。我似乎习惯了，自己的丑字，也习惯了很多人初次见我字迹的皱眉表情。
比起很多人喜欢把输入法改为繁体字，我好奇怪的，我更喜欢简体字。虽然我好像很喜欢港式文化，也的确觉得繁体字更有韵味。可是简体字很可爱啊，一个一个的，看起来就很呆萌，像棉花糖，qq糖一样。不是吗?绝大多数简体字空旷的笔画和大片的空白都让我觉得，它像是长了一张婴儿肥脸的娃娃。
越来越不喜欢和人在微信上聊天，除了和Y每天日常的道生活说早安说晚安，或者是牵挂的人，比如大哥在哈尔滨发来的一些日常。我更加喜欢实际的交流了，这和去年的我挺不一样，但是又回到了高中时我的状态里。一些人我更愿意听到他们的声音，比如雪糕比如赵赵。慢慢的'也就发现，其实重要的人也不多
每个人发来的语音我都会转换成文字，实在不清晰再降到最低音调去听，对于我，这样一来这的确是一种麻烦的交际了。因为潜意识里害怕看到微信里的消息，害怕看到有人找自己，潜意识里不常带手机，潜意识里不信任微信里的交流。而qq，弃用半年了。
这样一来，微信就留给最亲密的人了。
我不懂为什么我看起来像个写字好看的人?像个英语口语发音会很准的人?像个体重不过110的人?没有人有什么规定生长标准的。
你们在忙着长大的时候，我也在忙着长大，大家都在忙，我只是，有些时候没有忙好。
这就像是，我找不到任何理由去考计算机二级，我不喜欢它也不擅长，我会做相关工作吗？这是必要吗？不做会死吗？
只有没有饭吃，才是唯一的困境，对我来说。
那个茧形的小孔被不断撑大，所有接触到的水之类带来的冲力，一点点把皮和新肉分开来，更多的新肉接触空气，它们不磨成茧，我会一直疼，在接触水的时候。
看《梅尔罗斯》，接触到里面一句台词，也是一个观点——广义上的悲伤。
没有具体理由，你知道，很多人的难过都只是一种广义上的悲伤。
原生家庭带来的伤害和它分明相对。家庭总还是美好的，当然除了家庭聚会。
庆山在微博上说要出去远行一段时间，依旧大家在评论里发问，她会在公众号里给出解答。那个时期正在考虑原生家庭这种东西，又想到去年有人问到“如何告别原生家庭带来的伤害。”
400个问题，我就记得这一个，原封不动复制下来，再次发问。我还想看看回答，看看会不会不一样。有些人太过被动，有些迷信了的个人崇拜，完全这样也不好，虽然被崇拜的人思想先进透彻，但照搬依旧不妥，适用性这种东西过于奢侈，毕竟每个人只能活一次，每个问题也只能存在一次。
也有其他读者在微博下回复我，都是大同小异，说来是谁都懂的道理，蜻蜓点水般的说来容易，换做以前一定会很生气，现在又不会再撕回去了。因为觉得对方就是一坨屎，不想和屎说话。
庆山应该不会回我了，这是一个看起来多简单泛滥的问题，什么人都能插上来说几句，想再说出个人特色比说出花都难。
我极度厌烦这种广义上的悲伤。
不设身处地永远不知道秘方。
连续5天的每天2至5小时睡眠，高强度的脑力背诵日程，最后一天去北京带来的生理上的昏晕。回来那天从下午5点开始死睡，寝室里两个女孩子走的时候，只是迷迷沉沉听到开门关门的声音。醒来的时候，屋里屋外全黑了下来，没有一点声响，风扇关了，空调的冷气微微弱弱喘。晚上8点半。也不是矫情，就是发现年龄的增长弱化过去一个人时的慌张，随之锐化的，是一个人难得自由的愉悦。
想有大把碌碌无为又自由自在的时间。
对体制或者社会的反驳，怀疑，建议，最无声的反抗。
我有很可怕的坏习惯，暴饮暴食。
从初中起，面对所有恶性坏情绪，我会去吃。只有在吃的时候，我才能好好的
不去想那些不快乐的事。从考试周开始疯狂的暴饮暴食，为了鼓励自己熬夜为了鼓励自己起床为了鼓励自己好好坐在自习室…我一边吃一边处理。
现在还在，暴饮暴食。总是很饿，总是想到很多吃的。
高三的一年，从120斤吃到了140多斤。
每次减肥或者坚持锻炼的那段时期里，都是自己心情平常，脑路清晰的时期。肢体上的舒展，通俗些就是运动之类，真的会快乐。而有些时候，我第一步都踏不出去。
很烦很暴躁很丧很焦虑很压力的时候，我并不是一直饿，就是一直想吃。从考试周复习到现在，2周，体重上涨了4斤。
像是很无能的样子，这么大的人都控制不好最基本的知觉。
应该是马不停蹄的日程流转有些压抑到了。
大拇指上那块伤口，露出的新肉，更红，开始变硬，露出一片新长出来的茧。
空气是最好的治愈也是最好的感染。
在地铁上的时候，麻粥说他要带着很重的行李走了，他说熬夜太久，好累。我说那就当做自己在拍电影吧，自己就是那个多灾多难的男主角。每次鼓起勇气去做日常的事，都会跟自己说，就当自己是电影的主角吧。这是一个从小学四年级就开始的想法，每次要去做不喜欢的事或者做不了喜欢的事就会这样。
我会和大人们说很久以前不开心的事，他们也知道错在他们，但是他们会说，这个小孩怎么这么记仇……我看片的时候有个从来不开弹幕的习惯，从梅尔罗斯第一集始，不经意的前几分钟没关弹幕，后来就再也没关了。他们在讨论原生家庭，讨论自己或多或少的一些事，用最简短平常的句子说出来。像说一个喜闻乐见的听来的故事。
被哥哥的，被爸爸暴打的，因为弟弟被冷落近十年的……
他们以为过去就是过去，小孩子什么都不懂，他们不该那么记仇。
性格上的畸形，人格上的缺陷。一个女孩子说，小时候被爸爸酒后暴打，后来男朋友一生气吼她，她就会想到爸爸，会发抖的躲避，会处于弱势，在那段感情里一直弱势，离不开。
一个人说，没想到我真实的所想会在屏幕上放出来。
好多人都是广义上的悲伤。同情。可怜。心疼。
豆瓣有个小组叫做“小时候在农村住过”，我每次不开心除了去看印度片就会去小组逛逛。
夏天树林里的覆盆子，傍晚突然从树林里振翅飞出的群鸟，夏天午后突发暴雨的声响……对爷爷的想念凝固进12年的秋冬，院子里我出生那年的银杏树，心形杨树叶在院子里的剪影，风吹过来浪涛声一样的树叶响，前面住家楼房背面的爬山虎藤，清香皮薄的桔子。
想回家的时候是想回那个院子，那个已经破了的小楼，并不想为了和理论上的人待在一起，相反很抵触。培训那天上午，赶地铁的时候，妈妈微信发来消息“你老爸说女儿也不打电话回来了。”我关了屏幕，把手机放到包里，又觉得内疚的拿出来手机回了一句“哦。”
那个八楼的房间里，穿白色诊服的阿姨说，你要注意到你现在是一个独立的个体了，你会有自己的家庭的。我突然想到一个傍晚，舅舅和我还有我的小外甥一起在院子里，舅舅说起鲁迅先生的表达手法，他说你看鲁迅从来不正面描写，他都是通过别人的嘴来描述一件事物，比如你看那个摩托车，他不会直接写这是红色的，他会写旁边的人说到：多红的摩托车啊。我们都笑了起来，是舅舅教外甥写作文的一次，我不知道为什么总是会想到那个场景，快下雨的傍晚，院子里是飞来飞去的蜻蜓。
每次想到家庭就会冒出来的画面。
最广义上的悲伤就是，从一场雨里跑进另一场雨里。而我大多数时候找不到可以带的伞还一头扎进去。
吟沧桑，写流年，风清冷，人欲醉，冷泪垂眸，孤灯零立，吟千千素语，剪一段细水长流，牵一缕柔情缱绻，守一段如歌回忆。——题记
阡陌年华，如行云流水释怀着青春的娇艳。时光浅浅逝，忆景渺渺飘。过往中的一切，早已随时光流逝而溜走，似迷雾缭绕，辩不得虚假。只余回忆里仅剩的一抹景，回荡灵魂深处，芬芳了人生之色彩。一簇美景便是这样留存，一份残念便是如此执著。
那些过往，心已沧桑，就莫提过往，那已是人生不可触及的凄美风景。夜幽静，情缱绻，孤灯一盏，冷月一轮，形单孤影在风中轻轻摇曳，相思的苦水依旧在心间逗留，是谁苍白了这一季的等待?一缕惆怅，一纸墨香，岁月中的点滴，流年中历程，沉淀在我指尖温情而柔软的文字中，满怀柔情善感的心，揣掇红尘悠扬的情，如一颗光影浮动的微尘，悬浮在透明的时空里，缄默，安静，飘逸，轻舞飞扬……
人在天涯，心在牵挂。多少次被梦中的情节惊醒，多少次被惨痛的回忆割伤。迷茫世界，沧桑流年，一颗憔悴的心，伴着一场场甜蜜而又凄美的梦，游荡在阡陌红尘、流转在琉璃岁月。梦里我穿越墨香书卷、百花庭院，静立于桃花潭前，演奏一曲幽婉的笛音，欣赏一场风花雪月的精彩。
夜如此的安静，那一轮半弦月孤独的挂在天边，叫人有点怜惜。此时此刻，心里有些惆怅，也许是因为寂寞的缘故吧，思绪如湖波荡漾，在心间不断涟漪起伏。陌上红尘，一路上溅起的泥点，把素白的丝丝情感浸染，语多噎喉，片言难续。海角处，天涯边，到处都是伤悲的尘埃，也许，流浪的足迹，注定了都是疲惫不堪。回首前尘旧梦，尘世苍茫，现实喧嚣，一生风雨飘摇，一路颠沛流离。
寂静的夜晚，独坐月下，看着一片翠绿的荷塘，霎时被那娇艳的莲花映红了脸庞、陶醉了心扉，心中深藏已久的凄美画卷，就此展开，任由愁绪轻轻蔓延。紧握心中梦想的笔，在这花前月下，努力勾勒着当初美好的向往，那些浪漫的情怀，那些纯真的悸动是多么的美幻绝伦、幸福愉悦，可终究还是一副美丽的幻画······
时光流转，多少往事如烟飘散，那些熟悉的身影，随着岁月的推移，渐渐变得模糊不清，只能依靠仅存的一点感触，在无声的夜里悄悄回忆。当一场冷雨悄然而至，带着那些回忆零落在你窗前的时候，心中未免会愁绪泛滥;当一首老歌悠然响起，伴着那些过往芸绕在你耳畔的时候，总会不知不觉触碰那根悸动的心弦。往事成空，落花入水，笔尖下的荒芜，眉宇间的疑云，终不过流年悱恻。流光浅梦，随着渐行渐远的踪迹，看不清最初的模样，却也让人在心疼的瞬间直至落泪。有多少往昔，有多少心伤，不经意间在记忆的深海中，挣脱出尘封许久的烙印，起舞跃动在纸上。指端的笔不由使唤的在凌乱的思绪中，游弋而来，将心伤又一次的雕琢成记忆的字眼，轻轻推开那一扇往事的门，回看心伤，聆听雨落。
走在陌生的城市，街上的车水马龙，路旁的绿树红花与那一座座摩天大楼，交相辉映，呈现出一幅幅繁华的景象。而我只是一个渺小的天涯过客，一切的一切都好像与我无关。有一句话说的好，“因为一个人，爱上一座城。”正是因为有爱，心中才有更多的向往与美好。有爱人的地方，充满了阳光和雨露，有爱人的日子，更是装满了花香与甜蜜!
流浪的人，漂泊的心，伴着风雨寒霜的艰辛，带着情伤爱痛的凄凉，已不知该航渡在何处?驻守岁月的足迹，拨弄落满尘埃的心弦，一次又一次在长风巨浪中远航。曾几何时，为了生计、为了信仰，游走于街头、停留在小巷，匆匆的脚步里，总能听到一些时光流走的声音，当你停下脚步，仔细倾听的时候，才发觉，又是一季红花叶黄、曲终人散。
春花鸟语，夏雨清荷，秋叶明月，冬梅白雪，转眼四季又一轮回。一个孤单的人，带着一颗受伤的心，还有一份残缺的梦想，在岁月的风雨中穿行，在红尘的尘埃里飘荡。不管流年飞转，无论时光变迁，我想一直在原地等着你回来，一起惯看花开花落、蝶飞凤舞;一起且听风轻雨落、流水潺潺;一起静守流年萧瑟，任岁月改变容颜。慢慢走，轻轻念，四季交替，花开无言，叶落无声，风过无影，水逝无痕，岁月静好，流年美眷，情就在这里，不来不去，不增不减，不离不弃，痴痴缠缠······
面对残酷现实，生活的剧本我无力改写，只能按照先前预定的轨迹，艰难的行走。人生如水亦如梦，每个人各种各样的经历，才构成了色彩缤纷的人生。所以说，人生的精彩在于经历。等到苍老以后，有的人会儿孙满堂、富贵吉祥;有的人会孤独凄婉、惨败落魄;有些人含笑而终，有些人因恨而亡;有些人风轻云淡、碌碌无闻，有些人轰轰烈烈、名利双收。不管任何人最后的结果如何，无论生命的时间长短，经历是每个人生命里无形的收获。
生活一世，忙碌一生，其实一点都不假。我们每天都生活在忙碌当中，不管是体力，还是脑力，都没有闲着。以前有人问过我一个问题，说人为什么要活着?我当时一下愣住了，不知道该怎样回答。这个问题看似简单，但包含了许多哲理在里面。人为什么而活，要看每个人对生活的态度和方向了，这个问题答案也许很复杂，也许也很简单吧!
生命中曾出现过太多的美好，曾有一股神奇力量，促使着让我拼尽全力去争取，然而结果却事与愿违。有时候，面对迷茫的生活，心存有太多无奈与不甘，也许一切都是注定的吧，也许是自己太过脆弱，无法与命运抗衡吧?被情刺伤的心，有时很痛，睁大的眼睛，流着冰冷的泪，用那仅存的力气，凝视着这世界由清晰到模糊的整个过程。突然明白了一些道理，面对生活中付出的感情，越是珍惜，当结局到来，就越显得无力。当失去后，学会了漠然面对，不是因为太过坚强，而是有一种痛，可以痛到麻木······
有些回忆，已经随着光阴掉褪了颜色，有些故事，也被岁月黯淡了光泽。每当夜静无声时，我就会被过往纠缠，好多次试图摆脱一切，包括那些忽隐忽现的伤痛!
一个人的时候，闭上双眼，总会想起很多，有时候也会被记忆中的某一段往事所迷醉，就像做了一场没有结局的梦：
素案薄妆冷，云鬓镜映昏。
又相思蹙锁春深。
玉漏落花无数，满地欲伤魂?
悔教传书雁，红笺梦里真。
人间何处可追寻?
再看流年，再看雨纷纷。
再看几多尘恨，瘦尽盼卿人
————《喝火令》
