抖音比较火的搞笑段子，随着网络的发展，越来越多的人喜欢在网上分享自己的生活日常、心情等内容，以此记录生活、分享心情，甚至有才能的人还可以做起直播，下面给大家分享一下抖音比较火的搞笑段子。
抖音比较火的搞笑段子1
一、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
五、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
六、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
七、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
八、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
九、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去!
十、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
十一、小时候，我以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都没房子住了，现在才知道那个字读富。
十二、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
十三、什么叫君子动口不动手?最典型的就是：我只吃饭不洗碗!
十四、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我告你偷我手机!
十五、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
十六、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
十七、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。
十八、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!
十九、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
二十、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢?”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去!”
抖音比较火的搞笑段子2
一、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
二、妻子：“看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。
三、给老妈发短信本来想 母后，却打成了母狗，已卒。
四、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
五、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
六、现在混得怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？ ”“门卫。”
七、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
八、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
九、卖糖的叫糖太宗，干电焊的叫焊武帝，那我们这些驾驶员叫什么？神回复：屎壳郎。
十、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
十一、情人节送女朋友什么礼物好？神回复:给他银行卡打5201314元，女人其实不在乎钱就在乎你有没有诚意？
十二、问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
十三、什么位置的WIFI信号最好？神回复:夕阳下。因为下页“夕阳无线（限）好”
十四、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用啊。
十五、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得最惨的一次……
抖音比较火的搞笑段子3
1、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻子。
2、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
3、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
4、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
5、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗?男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
6、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
7、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
8、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
9、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的.雨衣。
10、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找！
11、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
12、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
16、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
17、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
18、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
19、从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守;从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手;从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。
20、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈;海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛。
23、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
24、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
25、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
26、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
27、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
28、看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
29、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
30、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
