听了心里很温暖的笑话，我们平常每个人都应该喜欢听笑话，有些人也喜欢讲笑话，现在很多笑话不仅仅有让人大笑的作用，还能起到温暖人心的作用，下面来看听了心里很温暖的笑话吧。
听了心里很温暖的笑话1
1、一位著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
“你想要什么样的画呢？”画家问。“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。于是画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。医生看了以后，叹了一口气，说：“幸好我不是肛门科医生！”
2、机务长在机舱门口迎客，上来一位年轻小伙儿：“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘客答，“我是天蝎座，您呢？”“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位？”
3、公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
4、对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。
5、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加;亲爱的公交车，我爱你!
6、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”
7、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜，硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。
相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。
8、那天家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来。
听了心里很温暖的笑话2
1
有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
2
我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道：“还会的!”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的埃
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
3
和老公聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：
“干嘛？嫌弃我啊？？”
他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
4
感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多.
于是我问护士小姐：“护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?”
护士：“节约用水，从点滴做起!”
5
学校广场上献血，200CC送一副修指甲的.用具，400CC送个手表。
邻班一女生听说了感觉很幸福，
跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定的说：“送个棺材……”
6
教授与农民在火车上相对而坐。
无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。
教授：月亮距地球多远？
农民一言不发，递给教授5元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500。
农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？
农民递给教授5元钱，然后睡觉了！
7
父亲要教女儿学炒菜，女儿不肯学。
父亲：“不学也要学，不学就不要嫁人。”
女儿：“炒菜与嫁人有什么关系？”
父亲：“有关系啊，你外公没有教你妈炒菜，你妈到现在还不会炒菜，累坏我了，我不能像你外公那样去害人了。”
8
孩子：妈妈，老师夸我有进步了！
妈妈：怎么夸你的？
孩子：以前我写作文，老师给我的评语是“狗[屁]不通”，
现在老师的评语换成了“放狗[屁]”。
你说，老师这不是夸我作文通顺了吗？
9
自从有了手机红包后，就完全摧毁了我的价值观。一分钱都来之不易啊！
锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着破手机，一戳一上午。
戳完一上午，还要戳下午。
问你抢多少，总共两毛五。
一查流量费，花了三十五。
啊，多么痛的领悟！
10
我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？
局长还是村长？”
大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难啦！”
听了心里很温暖的笑话3
1、高三有一次在寝室里斗地主，忽然教务主任查寝，被发现，因此被送到办公室里被严格审讯。“给我个理由，我能考虑到不给大家记过。”“老师，是我们不对，大家没把精力都放到学习上，想要用这类妖术来推断今年考试运程怎样……”
2、十年没联络的前女友，今日忽然给我打电话，我兴奋十足，不清楚该怎么办，想象着是否要跟我续前缘?结果她上来便是一句：“你赶快给你大儿子转校，他现在在追你的闺女……”
3、保姆不小心打碎了花瓶，女主人火冒三丈的说：你一个月的工资还不够赔花瓶呢!保姆想想讲到：夫人，那快给我再加一倍的工资，应当可以了吧?
4、有一些人，他们区别盐和糖，必须三天检验，五天观查，七天分析，九天研究，便是不清楚用嘴去尝一下。
5、小赵在10楼人力资源部工作，一个月前，被调至9楼行政机关。这一天小赵的同学打电话到人力资源部找他：“小赵在哪儿?”接听电话朋友说：“小赵已经不在人事了。”
小赵同学：“啊?何时的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没事儿，你可以去下边找他!”
6、昨天晚上心情郁闷，去KTV喝酒了，原本就不会饮酒，临走前还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上的士也哼着睡着了，早晨司机叫醒我：北京到了!
我睁开眼睛一看出租车计价器：一万两千八百一十五块钱，我讲：老师傅你咋开北京来啦，老师傅说：昨天晚上问了您好几回，你都说北京北京，原以为你是急着去看看升旗仪式呢!
7、老公回家了，老婆例行检查，突然指向他的衬衫吼了起来：“这口红印到底是谁的?”他一边努力追忆，一边自言自语道：“我记得那时候是脱了衬衫的啊!”
8、丈夫开心的对媳妇说：“这几年你一直为家奉献，我准备下星期给你晋升!”媳妇乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，给你升成大老婆。”
