如何看待作家三毛，三毛，是一个平凡女子，但她又是一个传奇女子，如诗如梦又如风，不可复制。相信很多人都是因《撒哈拉的故事》认识而作家三毛。
如何看待作家三毛1
我爱上她的时候，她已逝世与我年龄一致之久。
她离世那年，我刚好出生，命运安排我们同一天生日。
我没有追过星，不曾试过在明星身上找到自己的共同点是是一种怎样的兴奋，可是发现同生日的这个巧合时我是真的觉得这是缘分，以至于我难以置信并反反复复地查找资料以核实。
我没有活在你最风光无限风靡大地的时代，但注定活在你永恒的经典之下。小时候动画片《三毛流浪记》甚是流行，我却没有看过，但是导致很长的一段时间我以为三毛就是那个三毛。
可是，该遇见的还是会遇见，该爱上的还是会爱上。这一切发生在我十八岁那年。
你的文笔，阐述了我无以言表的内心
十八岁那年，我高三。苦闷，压抑，躁动，不安。每天的生活三点一线，常年埋在一堆教科书、参考书、练习册背后，暗无天日。那时候也不知道是谁先看的三毛的书，总之就是迅速掀起一阵小风潮，看过的人说我也喜欢看，没看过的人说我也想看，一传二二传三，同一本书排起了队伍等着看，宿舍里每天午饭后午睡前的十几分钟就成了“三毛专场”，讨论得不亦乐乎。就是那样的中午，某一天我梦到了三毛，如同找到了故乡。
时间如沙漏，虑走浮华，留下真爱。生活回归了“五年高考三年模拟”的节奏，但是三毛在我的生命凿开了一条河流，我开始溯源，甘之如饴。
在那苦闷压抑的岁月里，禁锢着渴望流浪的自由之心，心里充满了对未知世界、对远方的无限向往与想象。是三毛，让我明白这一切不是奢求，不是空想，而是可以实现的，并且平平淡淡而非轰轰烈烈，只要心志坚定不需弄得鸡飞狗跳。
她是个传奇女子，不可复制。可是有些话，我说出来就是狂妄，她说出来就是浪漫。我爱上她，就等于爱上自己。从此无法自拔，也不打算自拔。
那段岁月，青春作伴，梦里不知身是客
高考结束了，我以为我可以尽情地读三毛了；
高考结束了，我以为我从此自由浪迹天涯了。
但是我没想到，我还有第二个高考，身边不再有那群一起读三毛的人。
高三高考结束，我去了大城市打暑期工。完美的剧情应该是打工攒钱然后旅行流浪，可是剧情总会被现实打成碎片。
暑期工提前结束，回去复读。我高四了，带回去的行囊中，有我人生中第一本三毛的书，《撒哈拉的故事》。
在那段边打工边等待高考放榜的时间里，一有时间我就去书城看书。炎炎夏日，书城里有空调，找到三毛所在的区域，席地而坐，撒哈拉沙漠
开始在我眼前无限铺展开来，那些时光，安静而美好。
三毛的书看了大半，以前从未想过命运会安排我回去复读。结了工资收拾行囊准备回校的时候，我买了一个新的背包，去了一趟书城买书。匆忙一月，这片绚丽的书海又要与我无关了，我仍然未到看“闲书”的时刻。我选了一本三毛的书作为代表，陪我回去走一条高四的路，就是那本《撒哈拉的故事》。
我的整个人生态度、性格心态、人生格局，都在高四那年有了极大变化，高四成为我人生中最特殊的一年，也是我日后无限感激可以拥有的一年。漫长而难熬的岁月，我变得坚韧、宽博、有理想，并且不再害怕孤独。身体重新被牢禁一年，可我的心灵与思想却得到了前所未有的解放与自由。那个被我自己幻化的三毛的影子，从此开始陪伴我年年岁岁。我看过了她的书，热爱她的文字，有再三回读而不厌的篇章，也有不太喜欢的篇幅，对她的感情没有上升为个人崇拜，而是提取出一个如精灵一般的灵魂，在我的思想里永生。从此我的人生过得快乐而轻盈，因为面对苦难我学会了排解与释怀，面对幸福我倍懂感恩与珍惜。
也是从那时候开始，有人说我像三毛。我欣喜，也不欣喜。
我踏踏实实地过了高四这一年，背着沉甸甸的岁月厚礼，向高中校园告别。
离别时，我把那本《撒哈拉的故事》送给一个在高四帮助过我许多并爱三毛不弱于我的爱书的女子。喜欢三毛的人，有一种惺惺相惜的江湖儿女心。
我知道我即将拥有一个三毛的大世界，而不再局限于书与文字。
读你，我像你，又不像你，我终究不是你
我上大学了，越来越多的人说我像三毛。我知道他们说得有道理，但是我知道自己配不上，而且，我也没想过要成为另一个你。
你就是你，你是一个传奇，无法复制。也正因为如此，我才会爱上你。
可能是因为我越来越来越文艺，可能是因为大学的我留起了人生第一次长发，可能是因为我喜欢坐在台阶上拍照……当我开始在社交平台用自己坐在台阶上的长发照片自己配上文字的时候，开始好多好多人说我“有点儿像三毛”“很像三毛”。我不敢承认，又不想否认。还希望远在天国的你，可以宽宥我。
可是真正让我有那么一点点像你的，是因为我爱流浪吧。
我爱流浪，但没想过去天涯海角，没想过去撒哈拉。我的流浪，就在身边。我越来越习惯一个人的行走，一个人去热爱生活，在每一片熟悉的热土，发现一些感动，在每一个陌生的角落，发现一点惊喜。我缺钱，缺方向感，缺勇气，我懦弱，矫情，娇气，生活局限在读大学那个城市里，可是我仍旧开始了无拘无束的流浪了。在一个公交地铁就能到家到学校的安全范围内，我开始了各种自由自在的寻寻觅觅，去一个文艺的小岛，去一个没去过的地铁站，逛一条没逛过的街……广州那座城市热闹而繁华，文艺而又生生不息。因为有三毛与我灵魂作伴，所有旁人眼里的我的孤寂，其实都是我一个人的狂欢。
气质可以改变一个人的外貌，从而才有人觉得我像三毛。
三毛打小就有“拾荒梦”，在别人梦想当科学家与人民教师的时候她说想去捡破烂，而我读大学时喜欢去家附近那个鲜花批发市场“拾荒”，把被遗弃在地的花苞花蕾
捡回家自己插花，写文章，尽管那时我只是一个没人送花的女孩子；
三毛打小就爱看书，几岁就读红楼，厌学的她逃课躲在墓地里看课外书，只因为墓地僻静没人可以打扰她。我羡慕那些自小就看过很多书的人，有传奇读书经历的人，但我始终是太平凡，没有传奇在我身上发生。好像也爱看书，但是看的书实在太少；
我爱三毛，但不是因为她的爱情故事，我向往长久与平淡，她与荷西终究缘分太浅只有短暂六年，其实她的文字我最喜欢的是《梦里花落知多少
》，一遍又一遍看她失去荷西时悲痛欲绝又不得不坚强的文字，心痛得要窒息。我不想轰轰烈烈，热烈而短暂，我只想平平淡淡相伴终生。
三毛不可复制，我也不愿意成为你。
如何看待作家三毛2
作为一个男生，曾一度因为“男金庸，女琼瑶，不男不女看三毛”这句话而耿耿于怀，先在此窃笑之，共勉之（其实金庸也是我的真爱啊嘿）。
三毛算是最深刻影响我的作家，可以不带之一。
从初中开始认识她，到现在硕士研究生毕业在即，很大程度上她扮演了我的精神偶像，给我关于自由的`最大幻想。回忆起来自己并不算是个长情的读者，但她就这样对抗了时间陪着我长大了。
至今我依然深深记得在高三枕戈待旦退无可退的时刻，自己如何在宿舍熄灯后的夜晚一手撑着被一手捧着她的书，那篇文章的名字都还记得，《五月花》。明明是她的痛苦，却给我疗伤了。
随着对她的了解慢慢增多，越来越被她的人本身所吸引，却也逐渐发现想要给她一个公允的评价太难。每次想起她，脑海首先不由自主地蹦出中学课本里艾青的一句诗“为什么我的眼里常含泪水？
因为我对这土地爱的深沉”。这句诗作为三毛人生的注脚也算恰当。我从来都愿意相信，即使是到任性地离世，她也从不曾放弃过心里的爱，爱荷西，爱家人，爱朋友，爱读者，唯独不够爱自己。
太爱别人只好对自己苛刻，这奉献难免。她活得何其炙热滚烫，又何其悲戚壮烈，以至于她的文都那样饱含深情而汪洋肆恣。
她常常是忧伤甚至痛苦的，却每每衬着爱的底色；她常常是欢乐的，却又每每不免悲从中来。
她热爱文学和阅读是真，但能够成名成家甚至影响几代人恐怕不是她的本意也远出乎她的意料。
她一继往之的只不过就是自然流露，甚至更多时候都带着一股子让人又恼火又疼惜的偏执和任性，却让在人群中心有不甘地瑟缩沉默着的大多数找到自己的英雄，找到远方。从这个意义上讲，她更像是一个梦想家和生活家，而文字不过是其沧海一滴，只因为文字的特性使其更容易被传阅和回味罢了。
但那些蜻蜓点水的读者只是看到她文字里的传奇，却怎会知道她的人却又比文字传奇和波澜百倍了。最后还要说，虽然很多人对她的文学造诣存疑，但她文字自有不足为外人道的好，懂的人自然懂。
就算张爱玲文学才情得到公认，难道张小姐的可读性和易读性就有陈小姐的高吗？恐怕不见得！（若有偏见的话请见谅）之于文字的表达和沟通功能她已然风华无双，而这正是文学的应有之义甚至最高命题！
Anyway，对她的人生弹赞之余，总有悲凉难去啊，这浓浓的宿命的味道，又撩拨起多少关于人生意义的遐想。
